ilalang kering

dua lelaki...

2008-09-30T22:57:00.000-07:00

ada dua lelaki dalam kehidupanku saat ini.
bukan berarti aku selingkuh ya... CATAT!
keduanya aku sayangi dan mereka berdua pun demikian terhadapku.
yang pertama tentu saja suamiku tersayang, Yahya.
yang kedua... hm... tidak etis kalau kusebutkan namanya. panggil saja dia A.
hubunganku yang sudah lama terputus dengan A kembali terjalin sekitar tiga bulan lalu. dulunya kami pernah pacaran, mmm... atau mungkin bisa dikatakan dia adalah cintaku yang tidak pernah kesampaian.
nah, kembali ke cerita saat ini.
tiga bulan lalu aku kembali bertemu dengannya saat bertandan ke kotanya untuk urusan pekerjaan.
ada rasa yang aneh saat aku bertemu dengan A setelah empat tahun hilang kontak.
kagok dan yang pasti salting, mengingat hubungan kami yang tidak berjalan dengan baik di masa lampau.
tapi, di moment itulah, aku berusaha untuk memaafkan kesalahan yang pernah dilakukannya padaku. kembali membuka hatiku untuk menjalin hubungan yang lebih baik dengan A. aku juga bersyukur bahwa dia akhirnya bisa menjadi suami dan bapak yang baik untuk keluarganya.
meski harus kuakui, aku tidak bisa menyembunyikan rasa sayangku padanya, demikian juga sebaliknya.
aku bersyukur juga memiliki Yahya, yang juga sangat menyayangiku apa adanya. dan karena aku sangat sayang pada Yahya, aku harus bisa menempatkan diri di hadapan A. yah... aku sayang keduanya. Yahya sebagai suamiku. A kini sebagai sahabatku.

8

2008-08-31T03:51:00.000-07:00

Delapan tahun sudah aku bergelut dengan profesiku sebagai jurnalis. Sejauh ini, aku bukanlah seorang jurnalis yang sukses seperti kawan-kawanku. Kebanyakan dari mereka sudah duduk manis di depan meja. Mulai mendapat kesempatan menjadi redaktur dan juga produser. Aku masih jauh dari itu semua.

Selama delapan tahun aku berkutat dengan narasumber, naskah, foto dan gambar bergerak, masih saja aku belum bisa mendapatkan apa yang kuinginkan. Saat kutapakkan kaki di dunia jurnalisme, aku sama sekali tidak memiliki pemikiran bahwa jurnalisme itu penuh dengan kebohongan. Tidak ada lagi yang benar-benar mewakili rakyat. Semuanya adalah kepentingan bisnis dari pemilik media semata.

Delapan tahun hampir berlalu. Aku mulai menilik kembali perjalananku. Aku kemba bertanya pada diriku sendiri. "Akankah aku akan menjadi seorang jurnalis? Akankah aku bisa menjelaskan semua permasalahan yang ada pada mereka -- orang-orang yang tidak tahu apa-apa?"
Hmmm... sejauh ini, aku sama sekali jauh dari mengerti keinginanku di masa depan.
Tapi, kalau boleh aku jujur, aku sangat ingin bisa melepaskan diri dari name tag jurnalis yang saat ini tersemat di dadaku.
Seperti yang sudah kubilang ke Yahya, "Mamas Sayang, istrimu ini sudah jenuh dengan ketololan bangsa ini. Aku sudah tidak ingin lagi bekerja dan menjadikan semuanya sia-sia. "
Dan Yahya pun bertanya padaku, "Istriku Sayang, apa yang saat ini kamu inginkan?"
Aku pun lantas terdiam sejenak, sebelum akhirnya sembari tersenyum, aku pun menjawab, "Sayang, aku ingin jadi istri, ibu dan penulis yang baik."

Yah, butuh waktu delapan tahun bagiku untuk memaknai kehidupanku sebagai jurnalis.

Cinta Sejati...

2008-05-27T22:35:00.000-07:00

seperti apa cinta sejati itu untukmu?

mmm... pertanyaan itu pernah diungkapkan oleh salah satu sahabatku padaku beberpa tahun silam saat aku masih membujang. saat itu dia terheran-heran dengan sikapku. aku tidak punya pasangan tetap, dalam artian, aku tidak punya pacar tetapi punya banyak "kawan dekat".

well, buatku, sebenarnya cinta sejati itu tidak hanya harus dengan pasangan kekasih. tetapi aku lebih melihat cinta sejati yang kumiliki itu adalah dengan sahabatku itu, yang notabene berjenis kelamin sama denganku, yaitu perempuan. kenapa? aku dan dia selalu bersama dalam suka dan duka. kami berdua tidak pernah meninggalkan satu sama lain. kesedihannya adalah kesedihanku demikian juga sebaliknya. kebahagiaannya merupakan kebahagiaanku, demikian juga kebahagiaanku adalah kebahagiaannya.

bahkan, saat aku bertemu dengan calon suamiku -- saat itu aku masih bujang, catat -- kami berdua juga berusaha untuk jadi orang yang saling mendukung. yah..., meski harus diakui bahwa waktu untuk bersama kian menyempit. jadi... sebenarnya, siapa cinta sejatimu? dan saat ini, aku harus mengakui, bahwa cinta sejatiku itu hanya buatmu sahabatku...

cinta sejati yang kumiliki untukmu adalah cinta yang membuatku tidak memiliki rasa cemburu, cinta yang membuatku tidak pernah merasa sakit, cinta yang membuatku melakukan apa pun tanpa ingin mendapatkan balasan yang setimpal.

Puji Tuhan, Haleluya

2008-05-22T23:59:00.000-07:00

Ada banyak hal yang patut disyukuri dalam hidup di dunia ini. Dan saat ini aku sedang belajar untuk mensyukuri apa pun yang aku miliki dan aku peroleh meski pahit dan tidak sebanyak yang diperoleh orang lain.

Semalam, ada pengumuman besaran bonus yang diterima oleh karyawan dari kantor. Masih seperti tahun-tahun sebelumnya, aku selalu tidak pernah berharap banyak. Alasannya... Well, banyak faktor yang tidak etis kalau kusebutkan secara terbuka. Dan memang dari kejadian di setiap tahun itulah, aku selalu berusaha -- karena sampai sekarang masih belum sukses melakukannya -- untuk selalu bisa mensyukuri apa yang sudah diberikan Allah kepadaku. Puji Tuhan, Halleluya...

Ada banyak rejeki diluar kisaran uang yang sudah aku nikmati saat ini. Ada banyak hal yang membuatku bisa tersenyum dan bahagia. Yap, dan pasti bukan uang yang membuatku merasa senang dan bahagia. Masih ada kesuksesan lain yang saat ini patut kusyukuri. Sekali lagi, puji Tuhan, Halleluya...

Oya, hari Senin yang lalu -- aku nulis ini di hari Jumat, aku baru kembali dari Surabaya. Seperti biasa, nengokin Theresa sayang. Ya ampun... banyak banget perubahan dan kemajuan yang sudah dicapai sama Theresa. Makin pintar ngomong, menyanyi dan menari. Yang paling membuatku terkesan, Theresa kian pandai menjaga dirinya, meski saat ini umurnya masih 2,5 tahun. Dia sudah bisa membedakan mana yang baik dan mana yang jelek. Tapi, ya..., namanya juga anak manja, Theresa masih suka merajuk. Nah..., mana yang paling penting dalam kehidupan, mendapat banyak uang atau melihat anak tumbuh dan perkembang dengan baik. Wuah... kalau menurutku sih, melihat Theresa makin pintar dan sehat.

Wuah.... Akhirnya...

2008-05-02T03:33:00.000-07:00

huahaha...
setelah sekian lama -- mungkin berbulan-bulan mencari, akhirnya kau bisa membuka lagi bloggerku ini. hihihi... bukannya apa-apa, aku lupa log in-nya. weh..! bener2 ngga banget deh. dasar sudah tua dan pikun.

Papa, itu siapa ya...?

2007-05-05T15:17:00.000-07:00

Dia cuma lirak lirik malu-malu. Di matanya aku bisa membaca kebingungannya. Tapi saat mobil-mobilan mungil berwarna biru dan merah kuserahkan, maka mereka berdua langsung asyik bermain bersama.

Yap, begitulah interaksi Theresa dengan Yahya yang sudah lima bulan tidak bersua. Beruntung, aku ingat kalau aku membawakan oleh-oleh mobil-mobilan untuk Theresa. Maka jadilah mobil-mobilan itu jembatan penghubung mereka berdua. Theresa terlihat senang saat dia diajari menjalankan mobil oleh Yahya. Dia sampai tertawa terbahak-bahak begitu dilihatnya mobil-mobilan itu berjalan dan akhirnya menabrak tembok.

Hm... tapi dibalik itu semua aku jadi khawatir. Karena aku takut Theresa jadi lupa sama papanya, dan dia malah memanggil om pada Yahya. Weleh....!!! Tapi ya, mau tidak mau fakta yang seperti itu sudah ada. Theresa memanggil kedua orangtuaku dengan sebutan rama (bapak) dan ibu. Tapi ya, namanya anak-anak yang baru bisa ngomong.

Kedekatan antara ayah dan anak itu akhirnya bisa mereka dapatkan saat kami pergi ke Wisata Bahari Lamongan. Yahya selalu menggandeng Theresa kemana pun kami pergi. Dan moment yang sangat disenangi Yahya adalah saat kami masuk ke dalam rumah kaca. Di situ dia merasakan kedekatannya dengan Theresa yang senantiasa dia gendong.

bersambung......

Ada Apa Dengan Oktober...?

2007-03-23T14:11:00.000-07:00

Tiap kali aku akan menuliskan bulan secara nominal, aku akan menuliskan angka 10 bukannya 3. Padahal saat ini masih bulan Maret. Dan kesalahan penulisan itu tidak hanya sekali saja terjadi. Berulang kali! Sampai-sampai aku bengong sendiri.

Aku baru menyadarinya ketika aku sedang menulis di buku harianku. Aku perhatikan ada beberapa tulisanku yang harus aku coret lantaran aku menuliskan angka sepuluh bukannya tiga. Well, ada apa dengan Oktober...?

Kalau mau dirunut kebelakang, tanpa aku sadari sebetulnya aku memiliki sebuah insting atau mungkin "kemampuan" yang tidak dimiliki oleh kebanyakan orang. Hanya saja, kemampuanku yang satu itu tidak pernah aku latih. Aku hanya membiarkannya tumbuh dan tak ingin memupuknya.

Aku tidak mau kecewa dan merasa lebih tahu dibandingkan yang lainnya. Aku juga tidak mau melihat hal-hal yang sama sekali tidak ingin aku lihat. Aku sudah beberapa kali merasa bahwa aku dilihat dan diperhatikan oleh banyak mata. Padahal orang-orang sedang tidak melihat kepadaku. Itu hal yang sangat tidak mungkin kan....

Well, masih banyak kejadian yang hingga saat ini pun sama sekali tidak bisa dijelaskan. Karena itulah, aku membiarkan semuanya berjalan begitu saja tanpa mau memoles kemampuanku itu. Aku takut efek sampingnya...

Ga Mau Pisah

2007-03-09T23:46:00.000-08:00

Ada hal yang sungguh mengejutkanku dalam kunjungan terakhirku ke Surabaya. Si kecil, Theresa, ternyata sudah benar-benar mengenali ibunya. MY GOD! Sumpah, aku benar-benar tidak menyangka. Padahal aku dan Tere sudah tidak bersua selama dua setengah.

Mulanya ketika menjemputku di bandara Juanda dia hanya bengong melihat kedatangankyu. Waktu kugendong dia malah cenderung menolak. Tapi ketika di kupangku saat duduk di mobil, dia mulai tersenyum-senyum sendiri. Beberapa kali menoleh ke arahku sembari tersenyum malu.

Sehari berselang, dia sudah lengket denganku. Kemana aku pergi selalu dikuntit. Ya, ampun...! Hal itu membuatku benar-benar menyadari bahwa antara ibu dan anak memang memiliki hubungan batin yang erat. Dan ini ngga pernah terbayang sebelumnya. Sampai-sampai dia tidak membolehkan siapapun berada di sampingku. Mungkin dia kangen berat sama ibunya ya....

Tapi, hubungan batin itu juga yang membuatku jadi merasa tidak nyaman meninggalkan Theresa. Aku jadi tidak mengijinkannya ikut ke bandara saat aku akan kembali ke Jakarta. Habis kasihan kalau liat dia nangis.

15,5 bulan

2007-02-20T14:22:00.000-08:00

Hao...
Rgh...
Atu...
Mam...
Ma...
Pa...
Wawa...

Hihihi....
Lucu banget kalau aku sedang telepon Theresa. Dia sekarang sudah bisa mengucapkan beberapa kata yang kadang tidak kumengerti artinya. Meski begitu aku sering membalas ucapannya seperti kalau sedang berbincang dengan orang dewasa.

Kata ibuku, Theresa termasuk batita cerewet. Dia suka sekali menyapa orang yang lewat di depan rumahku. Theresa juga senang sekali berteriak-teriak sendirian. Apalagi kalau dia sedang nonton film animasi binatang, terutama Finding Nemo. Well, well, semua orang pasti tertawa kalau dia sudah ribut sendirian.

Meski banyak kata yang tidak bisa dimengerti oleh para orangtua, tapi aku sudah berhasil membuat dia mengerti bahasa isyarat bayi. Kalau mau minum susu, Theresa biasanya akan menggenggam tangannya dan menempelkan di pipinya. Hihihi....

Yang paling membanggakan lagi, untuk batita seumuran Theresa biasanya masih belum bisa ber-toilet training. Tapi, Theresa diajari hanya dua kali langsung berhasil. Setiap kali Theresa mau pup, dia akan meminta bapak kura-kura (toilet kecilnya yang berbetuk kura-kura). Dan kalau sudah selesai Theresa akan segera berteriak minta dicebokin. Hihihi....

Tuhan...

2007-01-29T15:14:00.000-08:00

Tuhan setiap langkah dalam hidupku aku tak pernah tahu ujungnya
Tuhan setiap rencana yang kumiliki aku tak pernah tahu wujudnya
Tuhan setiap kesuksesan yang kumiliki Kau lah yang membimbingku
Tuhan banyak caraMu yang misterius yang tak pernah bisa kulogikakan
Sering kali Kau tak berikan apa yang aku inginkan dalam hidupku
Namun, aku berusaha untuk bisa selalu menikmati apa yang Kau berikan padaku
karena kutahu, Kau pasti beri yang terbaik dan terindah untukku

Tuhan,
Saat ini jika aku boleh, aku ingin Kau angkat sakit dan perih dalam diriku.
Tuhan,
Jika Kau berkenan, berikan aku kebahagiaan yang sesuai dengan keadaanku

Aku Bahagia

2007-01-13T11:13:00.000-08:00

Meski berkali-kali menguap dan sulit berkonsentrasi, namun hatiku terasa segar. Lelah di badan ini rasanya tidak sebanding dengan kebahagiaan yang sedang menggejolak di dalam diriku. Ada kehangatan yang bisa menghilangkan udara dingin menusuk dari AC di kantorku.

Aku merasa sedang berada dalam fase memasuki kehidupan baru. Aku memang tidak lagi bisa berkarya dengan baik di kantor. Tapi aku memiliki kehidupan rumah tangga yang sangat menyenangkan belakangan ini. Tak bisa kupungkiri, segala sesuatunya mulai berjalan dengan perencanaan. Aku dan Yahya sering kali berdiskusi sebelum mengambil keputusan, meskipun itu adalah sesuatu yang kecil.

Kami berusaha sebisa mungkin untuk saling melengkapi. Meski harus aku akui, aku sering kali menuntut padanya. Dan dia sering protes karena aku menuntut hal yang dia tidak bisa lakukan. Ya, kadang aku juga sadar bahwa dia tidak bisa melakukan hal yang aku ingin dia lakukan seperti caraku. Maka, yang bisa aku lakukan adalah mengatakan pada diriku sendiri bahwa setiap orang pasti punya cara sendiri dalam menyelesaikan sebuah permasalahan.

Kebahagiaanku yang lainnya adalah Theresa. Dia sekarang makin lucu. Sebagai seorang ibu, aku merasa bangga bisa melihat langkah pertamanya. Jarang ada ibu yang melihat anaknya melangkahkan kakinya sendiri. Langkah pertama itu buatku adalah uji nyali untuk sang anak. Dan aku sudah melihat Theresa menguji nyalinya sendiri. Dia tidak takut akan jatuh dan terantuk.

Theresa juga sudah bisa memanggil aku Ma, dalam arti sesungguhunya! Bukan Ma karena dia memang hanya bisa mengucapkan suku kata itu. Tapi dia sudah tahu arti Ma itu adalah ibu. Waktu aku tengokin dia kemarin, dia lengket banget sama aku. Theresa tidak mau dipedang orang lain. Mulai dari mandi, ganti celana sampai maem, semuanya aku. Kalau orang lain, dia pasti akan jadi rewel. Wah....itu sangat menyenangkan buatku. Karena meski kami tinggal berjauhan tapi dia sudah memahami dan memiliki kedekatan denganku.

hampir menyerah

2006-12-01T13:36:00.000-08:00

aku sudah tidak lagi punya apa-apa dalam hidupku. saat ini yang bisa aku lakukan hanyalah menjalani apa yang ada hingga ajal menjemputku kelak.

kembali ke jakarta...
hanya ada satu tujuanku kembali ke kota yang penuh hiruk pikuk ini, suamiku. aku berharap ketika aku kembali ke ibukota ini, aku bisa sekali lagi membangun mimpi bersamanya. namun nyatanya, keinginan itu pupus sudah. aku sama sekali tidak lagi memiliki ikatan apapun dengan semua roda kehidupan di jakarta ini. sekarang semua yang kumiliki ada di surabaya. di kota kelahiranku itu, ada rama, ibu, mas anton dan theresa. mereka orang-orang yang sangat mencintai aku. dan saat ini, kehidupan yang aku jalani hanyalah untuk mereka. aku sudah tidak lagi memiliki keinginan untuk kembali merajut mimpi bersama yahya. semuanya sepertinya lenyap dalam sekejap.

entahlah, mungkin aku yang terlalu banyak menuntut. mungkin juga aku yang tidak bisa mengalah dan mengerti kondisi suamiku itu. tapi di atas semuanya itu, seharusnya dia bisa melihat sebanyak apa aku sudah berkorban untuk dirinya.

aku jadi teringat ketika seseorang mengatakan padaku bahwa jika aku hidup dengan yahya, maka aku harus jadi perempuan yang tangguh. "apakah kamu sanggup. dan jika kamu sanggup, sampai seberapa lama?" saat itu, aku menjawab, "aku sanggup hidup dengan dia selamanya. aku hanya ingin dipisahkan oleh maut." namun, pada kenyataannya, saat ini aku sudah hampir menyerah. aku sudah hampir pasrah dengan kenyataan yang harus aku hadapi. dan aku sering berpikir bahwa mungkin memang sebaiknya aku dan yahya hidup terpisah. aku dengan segala urusanku sendiri. dia dengan segala urusannya.

aku sudah hampir tidak peduli dengan janjiku di depan altar dua tahun silam. buat apa kami disatukan jika memang kami tidak pernah berjodoh. meski akhirnya kami berdua memiliki theresa yang lucu.

2006-10-14T13:40:00.000-07:00

Aku sedang melangkah pergi
Aku sedang kembali mencari mimpi
Aku sedang berjuang lagi
Akankah aku akan dapati semua keinginan diri?

Aku ingin hunjamkan pisau belati
Biar terbang semua mimpi
Biar pergi semua nyeri
Dan yang aku jumpai hanya kepasrahan dalam hati

Rgh....
Aku lelah
Aku gundah
Aku mau terbang
Menembus awan lalu menghilang

**********************************************

Malam mulai merayap pergi. Suhu udara di dalam ruangan ini mulai menusuk tulang. Entah berapa derajat celcius yang terset di dalam pendingin ruangan di kantorku. Mungkin juga suhu ini menjadi kian dingin lantaran kantorku hanya berisi segelintir orang.

Malam sudah mulai menghilang. Meski begitu, mentari masih belum mau menampakkan diri. Rekan-rekanku sedang asyik menikmati makan sahur masing-masing. Aku, aku asyik duduk di depan layar komputer yang bisa kujajah hingga berjam-jam hari ini.

Ada perasaan lelah yang amat dalam diriku belakangan ini. Saat ini aku ingin sekali bisa pergi dari Jakarta. Meninggalkan kepenatan ini meski hanya sejenak. Menikmati indahnya dedaunan di pegunungan. Tapi apa daya, aku tidak memiliki wewenang untuk mendapatkan liburan seperti yang aku inginkan.

Kalau ingin kembali melihat kebelakang, kehidupanku selama dua tahun ini aku rasakan sangatlah berat. Dalam pekerjaan, aku tidak sedang dalam perfoma terbaikku. Ada saja kendala yang harus aku lalui dalam merintis karirku. Padahala sebelumnya, aku dikenal dengan orang yang tidak pernah bisa pulang cepat. Aku senang berlama-lama di kantor. Namun, dua tahun belakangan, aku tidak bisa melakukan itu. Semuanya menjadi berubah sama sekali.

Kondisi di rumah, tidak kalah menyedihkan. Kondisi Theresa yang belakangan ini tidak bagus, membuatku kian tidak mampu berpikir dengan baik. Tapi, aku tidak lantas menyalahkan kondisi Theresa. Toh, kalau dia sakit, itu juga bukan maunya. Siapa juga yang mau sakit.

Well..., kalau dipikir-pikir, semua masalah yang ada selama dua tahun ini, pemecahannya tidak bisa dari dalam diriku sendiri. Dan itu sering membuatku uring-uringan. Aku ingin semuanya bisa berjalan dengan baik.

Yang bisa aku lakukan saat ini hanya berpasrah diri saja. Bagaimana tidak, sekuat-kuatnya aku berusaha, tetap saja semua penyelesaiannya ada di luar kemampuanku. Ya, semoga saja Tuhan masih berbaik hati padaku. Semoga saja kondisi ini bisa cepat kulalui, dan aku bisa berada dalam kondisi terbaikku lagi.

Sdang Berpasrah

2006-10-13T12:28:00.000-07:00

Malam ini aku menyempatkan diri duduk sendiri di dalam keremangan. Aku menakupkan kedua tanganku dan mulailah aku meelakukan ritual yang sudah sekian waktu kutinggalkan. Dalam keremangan itu, aku memanggil Bapaku.

"Bapa, ke dalam tanganMu aku berserah. Aku berterimakasih atas segala rahmat yang telah Kau berikan saat ini. Bimbing aku Bapa, karena saat ini aku sedang dalam masa yang penuh dengan pencobaan. Buatlah sebuah penyelesaian atas kehendakMu, dan beri aku selalu ketabahan dan kemauan untuk menerima segala penyelesaian atas namaMu. Amen."

Sudah lama aku mencoba untuk berpikir dengan menggunakan logika dalam menyelesaikan semua persoalan yang sedang aku alami. Tapi nyatanya aku tidak bisa mendapatkan penyelesaian yang memuaskan. Segala daya upaya malah kian memperuwet permasalahan yang ada. Dan, kini kembali aku harus memasrahkan diri pada yang kuasa. Karena percaya atau tidak segala yang aku miliki saat ini ada karena kuasaNya.

Fasilitas Bagi yang Berpuasa

2006-10-01T13:45:00.000-07:00

Saat ini muslim di Indonesia sedang berpuasa. Bulan penuh berkah begitu umat muslim menyebut bulan Ramadhan. Tapi buat aku--bukan lantaran aku non muslim-- berpuasa di saat Ramadhan sama sekali tidak ada tantangannya. Banyak fasilitas yang diberikan oleh pemerintah bagi muslim di Indonesia di saat mereka sedang berpuasa. Sebut saja peraturan rumah makan, depot atau warung yang buka di siang hari harus ditutup dengan gorden, untuk menghormati mereka yang berpuasa. Kenapa yang mau makan harus bersembunyi dari orang yang berpuasa? Biarkan saja mereka melihat orang makan atau minum dengan enak. Itu kan bisa menguji setebal apa keimanan terhadap agama yang dipeluk. Kalau ngiler lantas ikut makan dan minum itu artinya memang tidak niat puasa.

Tidak cuma itu, pemerintah juga melarang pub, karaoke dan diskotik buka di saat bulan Ramadhan. Buatku, sekali lagi, pemerintah tidak perlu begitu. Toh, kalau pun tempat-tempat hiburan malam itu dilarang buka, kemaksiatan atau kejahatan tetap bisa terjadi kok. Lagi pula, sekali lagi, itu juga sebuah tantangan bagi umat muslim yang berpuasa untuk menahan hawa nafsu.

Coba bayangkan saja, kalau mereka tahu orang Katholik juga berpuasa. Saat aku puasa selama 40 hari menjelang Paskah, aku tidak memberitahukan kepada umum. Ada seorang kawan yang bertanya padaku, kenapa aku tidak makan daging. Dia bertanya lantaran selama satu minggu aku makan bersamanya, aku selalu menukarkan dagingku dengan tempe miliknya. Aku hanya menjawab, "Hehehe...lagi nyoba jadi vegetarian."

Pernah suatu kali, saat aku puasa, seorang kawan mengajakku pergi "minum". Saat itu aku menolak. Mulanya dia pikir karena aku lagi ngga mood. Tapi setelah beberapa kali tawaran kutolak, sang kawan ini mulai curiga. "Kamu sudah ngga suka lagi JackD?" Saat itu, aku cuma bilang, aku sakit dan dokter sarankan aku untuk banyak-banyak minum air putih dan tidak boleh minum soda dan alkohol.

Itu baru makanan dan minuman. Bagaimana dengan yang lainnya? Well, aku juga harus menjaga mulutku agar aku tidak sering ngomongin orang sementara orang-orang di sekitarku sering membicarakan orang lain yang memang jadi pain in the ass. Aku tentu saja tidak bisa bilang, "Jangan ajak aku ngomongin dia dong. Aku kan lagi puasa."

Ada Apa Sayang

2006-10-01T12:21:00.000-07:00

Sayang kenapa kamu jadi orang yang suka marah-marah?
Sayang kenapa kita tidak bisa nikmati waktu berduaan kita yang sangat sempit ini?
Sayang, aku ingin kalau kita berduaan, kita bisa bermesraan.
Sayang, kenapa kamu hanya bisa tersenyum di depan kawan-kawanmu?
Sayang, kenapa kamu sering berikan muka masammu itu padaku?
Sayang, aku ingin bisa nikmati keceriaanmu saat aku sedang memelukmu.

Entah kenapa aku jadi sering uring-uringan belakangan ini. Kalau kata Yahya, ada kemungkinan karena aku sering masuk malam. Jadi otakku sudah capek disuruh kerja di saat orang lain sedang terlelap. Belum lagi alat pendingin di kantor yang distel pada posisi maksimum. "Kali otakmu jadi beku karena kelamaan kena AC ya sayang..." kata Yahya.

Aku sendiri sedang tidak tahu sebab aku jadi uring-uringan. Kemungkinan karena pelepasan hormon bulanan. Dan lucunya, sering kali kalau ngambekku muncul dan aku marah tanpa sebab, aku tiba-tiba berpikir kalau aku sedang bulanan. Tapi, aku tidak mau mengungkapkan ke Yahya penyebab uring-uringanku itu. Dasar, mau menang sendiri ya...!!!

Saat ini, aku dan Yahya sudah berjanji untuk tidak saling cemberut dan bermuka masam. "Kita harus bisa saling senyum dan memaafkan. Dengan begitu kita bisa merasa senang berada di rumah meski kita tidak punya uang," ujar Yahya.

2006-09-30T13:31:00.000-07:00

Puasa...
Sudah empat kali puasa ini aku berada di Jakarta. Itu berarti empat kali lebaran pula aku tidak berkumpul dengan sanak saudara. Meski aku non muslim, tapi aku senang bisa kumpul dengan sepupu-sepupuku yang memang akan sangat jarang aku temui di hari biasa.

Aku memang memilih untuk tidak pulang ke Surabaya setiap kali Lebaran datang. Alasannya cuma satu, ogah sibuk mencari tiket yang memang susah dicari meskipun sudah mencoba memesan jauh-jauh hari. Selain itu, tiket untuk ke Surabaya harganya bisa selangit, terakhir yang aku tahu harganya sudah mencapai angka Rp 800 ribu. GILA! itu kan sama dengan harga tiket PP di hari biasa.

Aku senang berada di Jakarta di saat Lebaran karena aku bisa menikmati suasana lengang ibukota yang jarang terjadi. Aku selalu menyempatkan jalan-jalan keliling kota saat Lebaran. Enak, tidak macet dan tidak ada hiruk pikuk sopir-sopir yang suka memencet bel dengan semena-mena.

Tapi dengan berada di Jakarta saat Lebaran, aku harus masak sendiri. Bagaimana tidak, wong tidak ada orang jualan sama sekali. Kalaupun ada belum tentu rasanya enak.

Ngomong-ngomong Lebaran di Jakarta, aku jadi ingat Lebaran pertamaku di Jakarta. Aku sengaja menyisihkan uang untuk nginap di hotel selama lima hari. Nggak sendirian tentunya. Aku ajak kawan-kawanku yang sama-sama non muslim dan yang harus stay di Jakarta karena tugas. Kami berempat saweran agar tidak merasa kesepian di tempat kos masing-masing. Wah..., saat itu aku merasa seperti orang kaya. Wong begitu pulang kantor aku langsung pergi ke hotel dan bermalam di sana. Cuma biar sedikit ngirit, aku dan kawan-kawanku sengaja bawa bekal yang dibeli di supermarket. Seperti susu, buah dan roti.

Saat lebaran kedua, aku harus tugas di kantor. Tugasnya cuma tiga jam. Tapi aku dapat penggantian uang masuk kerja selama hari raya. Lumayanlah.... Buat nambah tabungan dan untuk beli oleh-oleh waktu Natalan.

Kali ketiga lebaran di Jakarta, aku harus berjuang mati-matian. Saat itu aku sedang hamil Theresa. Waktu itu, aku sedang dalam kondisi susah tidur dan saat sudah mengantuk aku malah harus ke kantor. Kebayang saja, aku harus menahan kantuk yang teramat saat bertugas. Dan lima hari setelah Lebaran, Theresa pun untuk kali pertama menghirup oksigen di bumi ini.

Lebaran kali ini, sepertinya aku tidak akan punya cerita yang seru. Semuanya berjalan seperti biasa saja. Tapi ada satu hal yang ingin aku lakukan. Entah kenapa, aku ingin sekali bisa berlebaran dengan Nenekku yang sudah sepuh. Aku kangen sama beliau.

Rekor Menjerit

2006-09-23T02:49:00.000-07:00

Jumat, 22 September 2006, adalah hari dimana Theresa memecahkan rekor menjerit. Entah berapa puluh kali, Tere menjerit-jerit dalam sehari. Suara jeritannya melengking hingga tiga oktaf, begitu ibu mertuaku mengomentari.

Rekor jeritan itu diperoleh Tere, lantaran dia ketakutan melihat dokter dan suster yang sejak pagi memeriksanya secara intensif. Ya, sejak dua hari lalu, Tere dirawat di RSCM bagian anak. Hampir setiap jam, suster datang mengambil sampel darah, urine dan menyuntikkan antibiotik lewat lengannya yang mungil.

Ada dua jerit tangis yang menyayat hati waktu dia harus menjalani prosesi diagnosa penyakit. Yang pertama kala dia harus dirotgen. Begitu dibaringkan di meja rotgen, Tere langsung menangis dan berteriak-teriak. Sampai-sampai si perawat yang ada di ruangan rotgen menutup kupingnya. Dan boneka jerapah yang kubawa untuk menenangkannya sama sekali tidak berguna. Yang kedua, kala suster harus mengambil sampel darahnya sekaligus memberikan tes mantuk untuk mengetahui kondisi paru-parunya. Wah, yang ini, super hebat jeritannya. Sampai-sampai ibu mertuaku keluar kamar saking kasihannya sama cucu kesayangannya itu.

Tapi syukurlah, setelah seharian Tere menjerit-jerit, malamnya dia sudah tidak lagi merasa melihat hantu saat suster menyuntiknya lagi. Dia asyik saja tidur-tiduran sambil cengar-cengir ke suster yang menyuntiknya. Mungkin, sudah capek dan sudah merasa tenang karena ditunggui Yahya seharian. Dan yang paling penting, meski kemarin adalah hari yang melelahkan untuknya, Yahya selalu siap menghibur Tere dengan bermain.

Perempuan Perkasa

2006-09-18T13:56:00.000-07:00

Menjadi seorang perempuan itu bukan sesuatu yang mudah. Aku tidak sedang membeda-bedakan gender. Tetapi inilah yang sedang aku rasakan sejak aku menikah.

Saat aku masih sendiri, aku tidak pernah terlalu memikirkan orang lain. Yang penting mereka happy aku juga happy. Yang penting orang tidak ganggu aku maka aku juga tidak akan ganggu mereka. Cuma begitu hidup yang kujalani selama 28 tahun.

Di saat usiaku memasuki 29 tahun, mulailah aku berperan ganda -- mungkin juga lebih dari ganda. Saat aku mulai masuk dalam pernikahan, maka peranku sebagai seorang istri harus mulai kumainkan. Seumur hidup aku tidak pernah nyetrikain baju orang lain, kecuali ibu, ayah dan kakakku, itu pun karena permintaan mereka dan jumlahnya tidak banyak. Namun, begitu aku menikah dengan Yahya, otomatis, segala tugas ibu rumah tangga harus aku lakukan. Mulai dari memasak yang mulanya hobi sekarang jadi sebuah keharusan. Lalu menyiapkan baju Yahya saat dia mau berangkat kerja. Mencuci baju-- hmmm... -- untuk urusan yang satu ini aku sedikit beruntung karena Yahya membelikan aku mesin cuci. Well, seabreg pekerjaan rumah harus aku jalani bagitu aku jadi istri Yahya.

Tak hanya secara fisik, aku juga harus bisa memberikan yang terbaik secara psikis. Seperti saat Yahya sedang ada dalam kondisi tidak semangat dalam bekerja. Aku harus bisa memberikan semangat juang padanya. Meski harus kuakui sering juga aku merasa capek, namun aku harus tetap bisa tersenyum di hadapan suami tercintaku itu.

Tak lama berselang setelah menikah, maka tugas berikutnya sebagai perempuan sudah menanti yakni menjadi ibu untuk Theresa. Ya ampun, untuk yang satu ini aku sampai menangis menjalaninya. Ternyata berat sekali dan dibutuhkan mental baja. Bagaimana tidak, di bulan-bulan pertama kehidupan si unyilku itu, dia tidak pernah tidur di malam hari. Dan mau tak mau, sengantuk apapun, aku harus bangun untuk menyusuinya. Itu satu-satunya tugas yang tidak bisa digantikan oleh siapapun di dunia ini.

Tidak cuma itu, sekarang, setelah 10 bulan berjalan, segala sesuatu yang berkaitan dengan Theresa, hanya aku yang tahu. Mulai dari susu, bubur, makanan, baju, dan cara memandikan sampai perkembangan sekecil apapun yang dialami Theresa. Tidak ada seorang pun yang memiliki pengetahuan sebanyak itu di rumah. Masing-masing orang hanya mendapat bagian-bagian kecil dari semua keahlianku mengurus Theresa.

Sebagai perempuan, di dalam rumah tanggaku, aku tidak diharuskan untuk bekerja. Namun, aku senang bekerja. Karena dengan bekerja, aku tidak merasa jenuh dan sering ngomel-ngomel. Selain itu, kata Yahya, ada baiknya aku tetap bekerja. "Coba bayangkan, kalau kamu tidak bekerja dan aku tiba-tiba tidak lagi ada di sisimu, apa yang bisa kamu perbuat? Siapa yang akan membantu kamu? Dan siapa yang akan membesarkan Tere?" Tiga pertanyaan yang menurutku sangat membantu membangkitkan semangatku. Sebab, aku sering melihat perempuan-perempuan yang tidak bisa melakukan apa-apa saat ditinggal oleh suaminya.

Ya, jadi perempuan itu bukan hal yang mudah. Kita harus siap mental. Kita harus punya beragam cara untuk membangkitkan gairah kita menjadi perempuan perkasa.

Tewasnya Sang Penjuang

2006-09-15T11:15:00.000-07:00

Di tengah kesibukan menjadi production assistant alias PA, tiba-tiba HP-ku berbunyi. Dan masuklah sebuah sms dari Yahya. begitu membacanya aku langsung tertawa terbahak-bahak.

"Telah mati sang pejuang MICKY MOUSE. Dipastikan, pendekar berbadan gelap ini mati akibat pukulan benda tumpul di kepalanya. Seluruh negeri pengerat diwajibkan mengibarkan kolor setengah tiang. Pelaku tunggal sudah mengamankan diri dengan mandi malam. Demikian breaking news."

Hahahaha.... akhirnya tikus besar yang membuatku terjingkat-jingkat. Entah dari mana saudara Micky Mouse sang tikus yang baik karya Walt Disney itu berasal. Aku tidak berani masuk ke kontrakanku. Aku langsung menelepon Yahya dengan histeris. Mengabarkan penyusup berbadan hitam yang menyerang rumah mungilku itu. Ah, ada-ada saja.

Sebetulnya, firasat jelek sudah ada sejak pertama kali membuka pintu rumah. Sebuah foto yang biasanya nangkring di atas televisi-ku tergeletak di lantai dalam posisi tertelungkup. Belum lagi ada bungkus roti yang semula berada di dalam bak sampah teronggok begitu saja di dekat rak buku. Ah, ternyata aku tak perlu menyelidiki siapa pelaku kerusuhan itu. Sebab, sang pejuang berbulu hitam itu langsung melompat keluar dari bawah box Theresa. Dan saking kagetnya aku pun ikut melompat dan berteriak. "AAAHHHHH......!!!!! KAMPRET!"

SeMaNGaT

2006-09-04T16:40:00.000-07:00

Aku butuh kehangatan agar aku bisa bekerja dan kembali memiliki semangat hidup.
Thank's God, hal itu kini kembali aku miliki. Meski aku harus kehilangan tempat untuk belajar menjadi seorang kameraman yang bagus. Tapi, setelah aku berpikir ulang, tempat yang ideal untuk belajar menjadi "gila" sebaiknya tidak dekat dengan orang-orang yang lebih mementingkan diri sendiri.

Saat ini aku kembali lagi bekerja dengan penuh semangat. Berbeda dengan sebelumnya, dimana aku sama sekali tidak memiliki apa pun. Selama enam tahun aku bekerja menjadi seorang jurnalis baru kali ini aku sama sekali tidak bisa menyesuaikan diri. Sulit sekali aku bisa bekerja sama dengan orang lain. Bahkan aku tidak bisa mengeluarkan ide-ide liarku yang sering kali muncul. Hasilnya, liputanku yang jumlahnya hanya sedikit itu jadi tidak maksimal.

Tapi, kini, keadaan sudah mulai berubah. Aku kembali memperbaiki perfoma kerjaku. Apalagi Yahya sangat mendukungku. Tiap kali aku bekerja, tak lupa dia mengirimkan sms yang mengingatkan aku untuk minum yang banyak dan jangan lupa makan. Mungkin buat sebagian orang itu hanya basa-basi, tapi untukku itu adalah dukungan yang menyenangkan.

Tak hanya semangat kerjaku yang kembali muncul, tetapi juga ide-ide liputan yang keluar dengan liar. Entah dari mana datangnya, tapi ide dan informasi sering datang bertubi-tubi. Dan itu sangat menyenangkan.

2006-08-22T03:59:00.000-07:00

Air mata ini serasa sudah mengambang di pinggir mata. Kulihat tubuh mungil itu terbaring di sebuah meja kecil. Berselimutkan kain putih, bayi mungil itu seperti sedang tidur nyenyak. Namun, kenyataan berkata lain. Tubuh mungil itu telah beristirahat untuk selamanya.

Ya, akhirnya, malaikat maut mengajak Syafitri binti Mulyadi untuk melanglang ke surga dan meninggalkan sekian banyak permasalahan di dunia ini. Sepeninggal Syafitri, ada yang merasa tak rela. Namun, banyak juga yang berkata memang itu adalah jalan terbaik yang harus dijalani putri ketiga pasangan Mulyadi dan Nuryati itu.

Syafitri, bayi mungil itu lahir 7 Agustus 2006 melalui operasi caesar di Rumah Sakit Pelni Petamburan, Jakarta Barat. Seperti bayi yang baru lahir, Syafitri sangat lucu. Namun, kelahiran Syafitri yang sudah lama dinantikan tak disambut gembira oleh keluarga. "Gimana ya, saya ini terkejut dan pusing. Saya tidak menyangka kalau anak saya yang diperkirakan kembar oleh dokter ternyata memiliki dua kepala," tutur Mulyadi. Ya, Syafitri memang dilahirkan dengan dua kepala. Ini jauh berbeda dengan diagnosa dokter yang menyatakan bahwa pasangan Mulyadi dan Nuryati akan memiliki sepasang bayi kembar.

Mulyadi dan Nuryati, mulanya sangat gembira dengan kabar tersebut. Apalagi di dalam keluarga keduanya tidak memiliki keturunan kembar. Apalagi ketika sedang mengandung Syafitri, Nuryati tidak pernah mengalami kelainan. Perempuan 30 tahun itu juga rajin memeriksakan kehamilannya ke dokter. Tak hanya itu, Nuryati juga tidak mendapat firasat apapun tentang kelainan yang dimiliki oleh Syafitri. "Nggak pernah mimpi yang aneh-aneh. Semuanya biasa saja," tutur Nuryati.

Namun, menjelang kelahiran putri ketiganya itu, Nuryati sempat bingung. Pasalnya, bayi yang ada di perutnya belum juga ada di posisi siap dilahirkan. Hingga akhirnya, Nuryati memeriksakan diri ke dokter. Menurut dokter, Nuryati disarankan untuk melahirkan dengan cara caesar karena bayi yang akan dilahirkannya kembar. "Saya nurut saja. Karena saya pikir ini demi keselamatan saya dan bayi saya," kata Nuryati.

Begitu selesai operasi, Mulyadi yang menunggui Nuryati, sempat kebingungan. "Saya cuma lihat satu bayi. Saya sempat nanya pada diri sendiri, kemana bayi yang satunya," ungkap laki-laki yang berprofesi sebagai satpam ini. Pertanyaan pria 32 tahun itu baru terjawab saat ia melihat sendiri kondisi Safitri. "Masyalah, saya sampai tidak bisa ngomong. Cuma bisa bilang a..e..a..e.. Kepala ini langsung pening," sambung Mulyadi.

Diantara Pilihan

2006-08-18T20:27:00.000-07:00

Setiap manusia pasti pernah mengalami berada di persimpangan. Mungkin tak hanya sekali dalam hidupnya. Demikian halnya aku saat ini. Kepala ini rasanya berat sekali dan dada ini sesak sekali. Serasa hentakan nafas terdalam pun tak mampu melegakan kekosongan di dalam jiwaku. Bahkan obat sakit kepala paling manjur yang biasa aku minum kala kepalaku terasa sangat berat sama sekali tidak membuat aku bisa lega. Rgh....

Hari ini di saat aku menuliskan cerita ini, aku merasa kekosongan yang amat. Aku sedang berusaha menghilangkan rasa rinduku pada Theresa. Si Unyilku itu, bulan depan harus berpisah denganku demi untuk aku. Aku sedih dan menangis semalaman. Yahya hanya bisa memelukku. "Sayang, kami berdua rela melakukan ini untuk kamu. Semuanya untuk karirmu. Kamu harus ingat itu. Jangan pernah kamu menangisi keputusan yang sudah kita ambil. Sayang, ini hanya akan berlangsung sementara, tidak untuk selamanya." Begitu Yahya berusaha meredam sedihku yang amat.

Ya, aku sedang ada dalam persimpangan antara Theresa dan pekerjaanku. Aku berada dalam kondisi aku sangat ingin bisa menjangkau keduanya. Aku sangat ingin merengkuh dengan kedua tanganku. Namun, sayaang, pelukanku tak selebar yang kukira. Aku harus merelakan salah satunya. Tapi..., tetap saja aku merasa tak ingin bekerja lagi untuk sementara waktu. Aku hanya ingin bisa bertemu dengan Theresa sampai dia bisa benar-benar ditinggal.

Rgh... Ini adalah minggu terberat dalam hidupku. Semuanya memerlukan diriku dengan perfoma yang terbaik. Tapi aku sama sekali tidak bisa memberikannya. Aku..aku hanya bisa terdiam kala diantara pilihan itu aku gagal. Aku sama sekali tak bisa memeluk mesra Theresa. Aku sama sekali tak mampu berkarya. Rgh.... Kesal, sedih, kecewa. Tapi aku tidak bisa menyalahkan siapa pun untuk keadaan ini. Aku hanya bisa memperbaiki apa yang sudah rusak.

Baru kali ini aku menangis meraung-raung.
Baru kali ini aku tak berkutik.
Baru kali ini aku tak mampu berkata.
Baru kali ini aku tak bisa berpikir.
Rgh.......

Dimana Kalian Berdua.....!!!!

2006-08-04T21:52:00.000-07:00

Ah....
Sendiri itu sepi
Sendiri itu tak berkawan
Sendiri itu.....

Saat ini jarum jam menunjuk ke angka 12 siang. Aku dengan terkantuk-kantuk berada di kantorku yang selalu sepi di akhir pekan. Hanya ada segelintir orang di ruangan yang dingin karena AC selalu digeber abis. Aku masih saja menguap berkali-kali. Kantuk ini terus menerus menyerangku dan memaksaku tidak bisa tenang menunggu email dari produserku. Beruntung di samping kananku ada Yunus kawan sesama campers yang nangkring di kantor karena mau njagain editing. Jadilah suasana tak menjadi sepi, lantaran Yunus AFI begitu kami memanggilnya, suka sekali menyanyi.

Sudah empat hari ini aku sama sekali tidak melihat si Unyil. Kangen juga sama dia. Kangen lihat ketawanya dan dengar kalau dia nangis. Tapi, pekerjaan memaksaku untuk tidak bisa menengoknya. Duh, kangen sekali aku sama dia. Rencananya nanti sore aku akan menengoknya dan nanti malam aku akan tidur bareng si Unyil yang suka merengek manja kalau ibunya ada. Duh... Mama kangen sekali sama kamu. Nanti malam kita ngerumpi lagi ya....

Kadang aku sangat ingin setiap hari bisa bareng sama si Unyil. Tapi, pada kenyataannya, masih agak sulit. Kadang aku sangat capek setelah bekerja dan tidak ingin diganggu. Dan kalau aku paksakan, aku kasihan si Unyil, karena aku jadi malas bangun di tengah malam untuk buatin susu. Pernah beberapa kali aku ngga bangun padahal dia sudah nangis jejeritan lantaran haus. Maafin Mama ya sayang....

Oya, sekarang si Unyil sudah pintar tepuk tangan. Tiap kali dinyanyikan tepuk tangan suka-suka dan Puk Ami-ami dia pasti langsung tepuk tangan sambil nyengir memperlihatkan dua gigi bawahnya. Ya ampun lucu banget.... Si Unyil juga sudah kuat duduk lama-lama. Dia paling senang nonton tivi dan di foto. Tiap kali tanganku memegang kamera maka dia akan berpose meskipun posenya pose bengong. Yang paling menggelikan kalau eyang dan pakpuhnya di Surabaya telepon, si Unyil pasti dengan seksama memperhatikan ponsel yang aku genggam. "ugh...ugh...", begitu dia menyapa eyang dan pakpuhnya sembari tangannya berusaha merebut ponsel dari tanganku.

Si Unyil itu termasuk bayi yang malas belajar jalan. Tiap kali diajari berdiri, dia angkat kakinya tinggi-tinggi supaya tidak kakinya tidak menapak di lantai atau kursi. Tapi, dia paling senang jalan-jalan. Si Unyil punya supir pribadi, yaitu Om Harun. Om Harunnya, senang banget menggendong si Unyil, makanya aku memanggilnya supir pribadi. Aku jadi kangen banget ngeliat si Unyil.

Ah..., kangen ini ngga cuma menghinggapiku karena tidak bisa ketemu si Unyil, tapi juga karena aku tidak bisa bertemu dengan Yahya. Sudah dua hari ini dia tugas ke Bali. Ada undangan dari Yamaha untuk ikut touring motor Yupiter MX keliling Bali. Ah...Menyenangkan, kalau saja aku ikut. Semalam aku ngiri banget sama dia. Waktu kutelepon, dia sedang jalan-jalan menikmati pasir pantai dan ombak di kuta sembari melihat bule-bule yang mabok. Rgh...! Sementara aku masih harus berkutat dengan pekerjaanku hingga jam satu malam. Lantas pulang ke rumahku yang sepi karena aku hanya sendirian.

Duh... aku benar-benar kangen sama kalian berdua.

Politik Kantor

2006-08-01T23:04:00.000-07:00

"Digosipin pacaran dengan orang yang sudah beristri dan memiliki anak satu. Ih, nyebelin banget!"
"Belum lagi aku dipanggil atasan gara-gara peristiwa yang ngga jelas njuntrungannya itu. Emangnya aku ngga bisa menempatkan diri!"

Dua malam yang lalu seorang kolega di kantor meneleponku dan curhat. Rasa dongkol terdengar jelas dario nada bicaranya. Waktu itu aku mengatakan padanya, tenang saja. Ngga perlu terlalu panik dan jutek, toh orang yang ngomong itu hanya ingin dia yang dilihat.

Kantorku, adalah tempat kerja yang menurut banyak orang sangat nyaman. Bisa libur kapanpun kita mau, asal pekerjaan beres. Bisa nyantai dan ngobrol bareng bahkan saling ejek dengan atasan sesuka hati. Tapi tetap saja, ini namanya kantor yang mau tak mau pasti ada penjilat di dalamnya, dan itu sudah rahasia umum.

Meski begitu aku tidak terlalu menganggap serius dengan segala politik kantor yang menyebalkan itu. Karena selama aku bekerja di kantorku ini, aku tidak pernah merasa stres yang amat sangat seperti di kantor lamaku. "belum ada apa-apanya".

Kalau mau jujur, di kantorku yang sebelumnya, politik penjilatan bahkan lebih kejam dibandingkan di kantorku sekarang. Bahkan yang paling menyesakkan dada, aku pernah disebut kebun binatang -- saking banyaknya nama binatang yang terlontar dari mulut redakturku-- di depan ratusan orang sekantor. Saat itu aku malu dan ingin nangis, tapi untuk menutupi itu, aku hanya diam dan cengar-cengir. Sesampainya di rumah, aku langsung ngoceh panjang lebar cerita pada ayahku. Jutekku ngga ketulungan saat itu.

Hal itu harus kualami selama dua setengah tahun aku bekerja di perusahaan koran terbesar kedua di Indonesia. Dan selama itu juga, aku berusaha dengan keukeuh mempertahankan pekerjaanku, karena penghasilan yang lumayan besar. Tapi toh, akhirnya aku hengkang juga karena parno dengan bos-ku si tukang kebun binatang itu.

Nah, di kantorku yang sekarang ini, politik kebun binatang itu sudah ngga ada lagi. Yang ada adalah politik power syndrome. Banyak yang baru jadi assistant producer di kantorku. Termasuk di programku ada dua orang ass-prod baru. Dan yang satu sudah bisa kubaca merupakan penjilat kelas wahid. Sehingga jauh-jauh hari aku sudah jaga jarak dari dirinya. Aku malas berurusan dengan orang macam itu. Meski setelah jaga jarakpun ternyata aku masih juga terimbas.

Aku tidak tahu harus berbuat apa biar orang yang sedang kena power syndrome itu sadar bahwa dia tidak tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan aku. Tapi aku sudah menemukan cara yang jitu untuk menyiasati kelicikannya itu.

Isohku Sayang Isohku Malang

2006-07-18T23:22:00.000-07:00

Matahari siang itu bersinar terik. Tawa canda anak-anak desa terdengar di sela-sela gemerisik bambu. Seorang gadis cilik berusia tujuh tahun sedang asyik bermain sendiri, dialah Siti Kholisoh. Isoh, begitu dia dipanggil, begitu energik dan ceria. Isoh tidak peduli dengan benjolan di wajahnya yang membuat rupanya menjadi tidak lagi cantik.

Sejak dilahirkan ke dunia, tujuh tahun silam, Isoh sudah memiliki benjolan di wajah dan kepalanya. Menurut Basri sang ayah, benjolan itu ada akibat kelalaiannya saat Purwana, ibu Isoh, sedang mengandung Isoh. Saat Ana, panggilan Purwana, sedang hamil delapan bulan, Basri menampar seekor monyet. "Saya lupa waktu itu, dan baru ingat saat sampai di rumah dan lihat istri saya sedang hamil. Nyesel juga waktu itu," ungkap Basri.

Setelah kejadian itu, warga kampung Cibangke Tangerang ini, hanya bisa berdoa supaya anak yang dikandung istrinya tidak apa-apa. Namun, kehendak Tuhan berkata lain. Saat Ana melahirkan, ternyata bayinya memiliki benjolan di wajah dan kepalanya. Basri pun lantas ingat kejadian yang dialaminya sebulan silam. Begitu bayi Isoh dibawa pulang, bapak empat anak itu berusaha menghilangkan benjolan di wajah putri bungsunya itu. "Pipinya saya lem pakai isolasi sampai tiga hari. Tapi, ternyata nggak ada perubahan," kata Basri.

Seiring berjalannya waktu, benjolan di wajah Isoh kian membesar. Bahkan mulut sebelah kanannya tak bisa menutup. "Isoh ingin cantik." tutur Isoh. Meski keinginan Isoh untuk berparah ayu begitu dalam, namun kedua orangtuanya tak bisa memenuhinya. Mereka tak memiliki cukup biaya untuk pengobatan Isoh. "Bagaimana ya, sehari dapat 20 ribu saja sudah untung," ujar Basri yang bekerja sebagai buruh tani itu. Karena itulah, Basri dan Ana tidak pernah membawa Isoh memeriksakan benjolan di wajahnya itu. "Ya, sudah kami kan tidak bisa melakukan apa-apa lagi," lanjut Basri.

Memiliki anak berwajah aneh seperti Isoh sering kali membuat Basri malu. Karena itulah, Basri tidak menyekolahkan Isoh. "Saya malu dengan keadaannya. Malu kalau ada orang nanya dia anak siapa, pasti orang akan jawab, itu anaknya Basri," kata Basri. Padahal di bulan Juliini, kala anak-anak mulai masuk sekolah, Isoh hanya mampu memandang pasrah. Isoh memiliki satu mimpi, yakin bersekolah. "Isoh ingin bisa baca," ujar Isoh dengan mata menerawang. (aqnes dhevie)

Tahun Kedua

2006-07-01T03:44:00.000-07:00

Usia Pernikahanku sudah hampir memasuki tahun ke dua. Tapi nyatanya, masih sering terjadi pertengkaran di antara aku dan Yahya. Meski bukan sesuatu yang besar, tapi aku sering merasa tidak nyaman dengan kondisi itu. Kebanyakan pertengkaran itu dimulai karena aku tidak bisa menerima kondisi keluarga Yahya yang mau tak mau menuntutku untuk lebih mengerti mereka.

Sebetulnya, aku kasihan dengan Yahya. Dia harus bisa menjembatani antara aku dengan keluarganya. Dia harus bekerja keras agar aku tidak meledak setiap kali keluarganya bermasalah. Aku sendiri tidak bisa mengerti dan tak habis pikir melihat saudara-saudara Yahya yang tidak bisa mandiri, padahal usia mereka jauh di atasku. Mereka masih saja berlindung di bawah ketiak ibu Yahya, yang hingga saat ini aku juluki wonder woman.

Bayangkan saja, hingga usianya 71 tahun, Mama--begitu aku memanggil mertuaku, masih harus mengingatkan anak-anaknya untuk tidak tidur terlalu larut. Tidak hanya itu, Mama juga masih harus memenuhi kebutuhan anak bungsunya yang tidak mau bekerja lantaran dia hanya menginginkan pekerjaan yang berkelas dengan gaji yang tinggi tanpa mau tahu kemampuannya.

Aku sendiri, di tahun keduaku masuk ke dalam keluarga Yahya, masih belum juga bisa menerima semua yang ada dengan baik. Aku merasa sangat tidak bisa menyesuaikan diri dengan kondisi yang ada. Terlalu sulit untuk bisa kumengerti. Apalagi ketika aku sedang berada di rumah Yahya aku harus menjadi anak yang patuh pada ibunya. Aku harus mengikuti semua aturan dan tata cara yang sudah ditentukan oleh sang wonder woman. Padahal sejak kecil aku sudah dididik untuk bisa belajar melakukan segala sesuatu sesuai dengan keinginanku.

Di tahun kedua pernikahanku ini, akan ada banyak perubahan yang terjadi. Saat ini kami berdua sedang merencanakan untuk bisa hidup dengan lebih layak. Kami sedang berencana untuk memperbaiki semua kesalahan yang sudah kami lakukan dan memberikan yang terbaik untuk Theresa. Mulai menabung, bekerja dengan lebih keras, dan berusaha untuk membeli rumah agar setiap kali kami pulang kantor kami bisa benar-benar stay at home dan tidak lagi pergi kemana-mana seperti saat ini. Sekarang, setiap kali pulang kantor, kami masih memiliki satu kewajiban, yakni menengok Theresa yang kami titipkan di rumah Mama. Hhhh... itu sangat melelahkan dan menyita waktu.

Semoga di tahun kedua ini, kami bisa menjadi orang tua yang baik dan bisa menjadi pasangan yang saling mendukung satu dengan yang lain. Amen!

satu dua

2006-05-02T15:00:00.000-07:00

kisah satu

mata ini sudah lelah menatap layar komputer. namun tak jua aku bisa beranjak. detik berubah ke menit dengan amat sangat pelan. padahal aku sudah ingin sekali bisa membaringkan tubuh di kasur, meletakkan kepala di bantal dan memeluk suamiku. ah....

sudah tiga hari ini aku tugas malam. sangat melelahkan dan menyita tenaga. apalagi setelah aku tidak bekerja dengan tenaga penuh selama satu tahun ini. tapi, bagaimana pun juga aku harus bisa tetap fokus. karena aku ingin bisa bekerja dengan baik untuk Theresa. ah, si mungilku yang lucu.

ya, tiga hari ini aku tidak bisa bermain dengan Theresa seperti biasanya. aku hanya punya sedikit tenaga untuk bisa berjumpa dengan anakku itu. padahal aku kangen sekali dengan tawanya, ngambeknya, dan kenyutannya. aku suka tertawa sendiri kalau meliat Theresa sedang mengenyut jempol kakinya, lalu badannya terguling ke samping. Theresa akan kaget lantas dia akan tertawa senang. hm....

ah... kepalaku sudah kian pusing. aku masih harus berjaga untuk beberapa saat lagi.

kisah dua

kemarin sore. hmmm... nikmat.
sudah lama sejak aku melahirkan, aku tidak bisa menikmati make love dengan yahya. bekas jahitan itu sakitnya minta ampun. sampai-sampai yahya ngga tega kalau lihat aku kesakitan. jadilah, aktifitas yang sebetulnya bisa menghilangkan stres dan juga pelepas rinduku itu tidak lagi menyenangkan.
kemarin sore...
sesaat setelah aku bangun dari tidur sore, sebelum aku nagntor, aku lihat yahya sedang asyik memeluk guling. aku bangunkan yahya karena dia harus mengantar aku ke kantor. tapi yang terjadi dia malah memelukku dan menciumiku. mmmm.... setelahnya masuk area sensor. baru kali ini setelah melahirkan aku bisa menikmati make love.
mungkin karena aku ngga terlalu mikir Theresa yang sudah aman sentosa di tangan neneknya. juga mungkin aku merasa sedang kangen berat dengan yahya meski tiap hari aku bertemu dengannya. tapi mungkin juga lantaran aku dan yahya sedang sama-sama butuh pelepasan stres dari pekerjaan. tapi yang jelas aku menikmati ML-ku kali ini. mmmm... masih mau lagi mamas

2006-04-24T10:28:00.000-07:00

kehidupan ini membuat aku sering kali tersadar bahwa aku masih jauh lebih beruntung dibandingkan dengan orang lain.

di kala fajar baru saja merekah, aku melihat sesosok perempuan yang menggendong bayi mungil dipelukannya. ia kelihatan sangat menyayangi anaknya itu. namun, tak diyana, aku melihat pemandangan yang sama sekali jauh dari perkiraanku. ibu muda itu menyerahkan sang bayi ke tangan orang lain dan menerima sejumlah uang. namun, sebelum pergi si ibu mencium sang bayi dengan penuh kasih. aku hanya bisa terperangah melihat adegan yang ada di hadapanku.

ah, malangnya nasib anak itu. sekecil itu ia harus bekerja menghidupi keluarganya. berbekal tangis, ia mampu mengisi perut ayah, ibu dan saudaranya yang sedang kelaparan.

aku merasa sangat beruntung, bahwa di usiaku yang menginjak kepala tiga ini, orangtuaku masih saja mensuport-ku dengan dana yang tiada habisnya. bahkan mereka sangat mengerti akan kekuranganku dalam hal finansial setelah aku menikah. mereka dengan suka rela mengirimkan uang, meski aku tak meminta.

"kami ingin membantu, karena kami ingin cucu kami sehat dan tak kurang suatu apa pun. jangan merasa rendah diri dengan bantuan kami. dan kalau bisa jangan beritahu suamimu. kami khawatir dia tidak bisa menerima bantuan dari kami."

betapa bijak kedua orangtuaku. dan disini, sekali lagi aku merasa sangat beruntung. lantaran mereka bisa mengerti ego seorang menantu. mereka tidak ingin membuat menantunya merasa tidak dihargai.

Hambar

2006-04-02T22:27:00.000-07:00

Hidup ini kian hambar. Seiring berjalannya waktu, aku sering merasakan bahwa hidup ini kian tak berasa. Seperti sebuah masakan yang terlalu sering ditambahkan air dan dihangatkan sehingga bumbu yang ada di dalamnya tak lagi berasa. Tak ada rasa asin, manis, pedas, dan asam.

Hidup yang kian tak terasa itu membuatku sering harus memeras otak dan tenaga guna membangkitkan semangat yang juga ikut mengendur. Aku merasa seperti berada di ruang hampa udara dan bobotku menjadi ringan seperti kapas. Aku merasa tak berharga ada di dunia ini, lantaran aku merasa tak lagi punya arti.

Kehambaran membuatku semakin merasa ingin dilupakan. Aku ingin meringkuk di sudut kamar mandi, tempatku mendinginkan badan jika aku memiliki sekian banyak masalah. Ya, dalam kamar mandiku, aku tidak lagi merasakan kehampaan. Di dalam kamar mandiku, aku merasa ada sentuhan dingin dan lembut yang membuatku merasa hidup.

Kehambaran ini membuatku merasa seperti tak lagi memiliki jiwa. Ruh yang mengisi badaniahku menguap seperti air di padang gurun. Hilang begitu saja di bawa sang angin. Apa yang membuatku merasa hambar. Sekian banyak bumbu sudah kutambahkan dalam olahan masakanku, namun sekali lagi yang kudapati hanyalah kehampaan yang tak jua kunjung menghilang.

Ah, hidupku kian terasa hambar, karena semuanya hanya begitu-begitu saja. Tak ada yang menyambut tanganku kala aku menginginkan sesuatu yang baru. Orang hanya ingin hidup dalam polanya, pola yang sudah ada sejak lama. Tak ada keinginan untuk melakukan sesuatu yang spontan dan tanpa memikirkan akibatnya. Orang kian enggan mengambil resiko.

Ya, aku tahu, hidupku kian terasa hambar berada di tengah-tengah pola ini. Sebuah pola yang tak ingin dirubah oleh orang yang sedang menjalani kehidupan bersama dengan diriku. Semuanya serba sama. Semuanya tak boleh lagi diganggu gugat oleh siapapun. Maka yang kudapatkan hanya sebuah kehambaran dalam kehidupan ini.

Banyak Kisah

2006-03-31T18:03:00.000-08:00

Pagi...

Pagi ini, di hari Sabtu, aku kembali berada di depan komputer di kantorku. Ini adalah hari pertama aku bekerja setelah cuti selama lima bulan. Awal yang menyenangkan, sebab aku bekerja tidak dalam kondisi kantor yang hiruk pikuk seperti di hari Senin.

Ada banyak kisah yang aku lalui dalam lima bulan ini. Sebuah awal dalam kehidupanku harus aku lalui kembali. Kini panggilanku bertambah satu, yaitu ibu. Aku adalah ibu dari Theresa Rezlya. Bayi perempuanku itu lahir 7 November 2005, pukul 12.23, dengan berat badan 2,3 kilogram dan panjang 46 cm. Tere, begitu aku memanggilnya, lahir setelah aku mengalami kontraksi selama 17 jam, dan hanya dengan dua kali mengejan.
Bayi mungilku lucu sekali. Sifatnya banyak menurun dariku. Galak dan suka ngambek, begitu komentar Yahya tentang Tere.

Sekarang setelah hampir lima bulan, Tere harus kutitipkan di rumah ibu mertuaku. Ada rasa enggan meninggalkannya, tapi itu harus kulakukan, karena aku juga merasa sumpek jika berada di rumah terus. Maklum sejak kuliah aku sudah terbiasa kemana-mana dan bekerja.

Hmmm....
Banyak kisah menjadi seorang ibu. Mulanya bahagia, tapi seminggu berselang setelah melahirkan aku merasa sangat stres. Bagaimana tidak, Tere tidak pernah tidur di malam hari. Dia ajak aku begadang padahal aku sudah ngantuk sekali. Beruntung ibuku menungguiku selama satu bulan, jadi pagi harinya beliau yang ganti menjaga Tere. Tapi, aku juga tidak lupa, jasa Yahya yang menyemangatiku dan juga menggantikan popok Tere kalau dia pipis di malam hari. Hanya satu dari sekian banyak tugas yang tidak bisa digantikan orang lain pada satu bulan pertama kelahiran Tere, yakni menyusui.

Ada hal lain yang sempat juga membuatku stres. Satu bulan setelah kelahiran Tere, aku terkena demam berdarah dan typus. Ampun! Aku demam selama empat hari. Suhu tubuhku naik turun tidak karuan. Belum lagi perut yang berasa tidak karu-karuan. Dan ditambah, Tere muntah-muntah lantaran air susuku mengandung obat dan dia tidak bisa minum susu formula. Kian stres-lah aku.

Tapi dari sekian banyak kisah stres itu, ada satu hal yang membuatku senang. Yaitu ketika aku bisa tidur selama satu bulan lebih di kamarku di Surabaya. Di sana aku kembali menjadi seorang anak, untuk kali terakhir, meski aku sudah menyandang status sebagai ibu. Setidaknya aku bisa bersenang-senang sejenak, sebelum kembali ke kehidupan nyataku di Jakarta.

2005-11-05T02:24:00.000-08:00

kenapa harus dengan orang toraja?
tidak bisakah kau mencari laki-laki lain yang sama-sama jawa?
kenapa harus pindah agama?
tidak bisakah kau mencari yang sama-sama katolik?
kenapa kamu mau tinggal dengan mertuamu?
tidak bisakah kau mencari rumah kontrakan sendiri?

RGH......!!!!!
semua pertanyaan yang diajukan padaku di saat silam itu masih saja terngiang di telingaku hingga sekarang. pertanyaan yang diajukan oleh seseorang yang melahirkan aku ke dunia ini. pertanyaan yang hingga saat ini sering kali membuatku menangis di malam hari.

TORAJA...
memang kenapa dengan orang toraja? aku tidak pernah melihat sisi buruknya. apalagi lelaki yang menjadi suamiku saat ini bukan tipe orang yang menjunjung tinggi adat yang dimiliki oleh leluhurnya. baginya, upacara pemakaman yang menelan banyak biaya itu sama halnya dengan buang-buang uang. menurutnya, masih banyak yang butuh uang itu, misalnya anak-anaknya kelak, masih butuh dana untuk sekolah. kalau orang mati, menurutnya, yang penting kita sudah doakan dia, itu saja sudah cukup.

PROTESTAN...
ya, suamiku agamanya protestan. mungkin banyak orang yang menganggap bahwa katolik, agamaku, dengan protestan memiliki banyak kemiripan. namun, sejujurnya ada banyak hal-hal prinsipil yang berbeda di antara kedua agama itu. dan saat ini sejujurnya, aku tidak sedang berpindah agama menjadi seorang protestan. aku adalah seorang katolik tulen. buatku, pindah agama adalah hal yang sangat sulit. apalagi aku mendapatkan agama yang saat ini aku anut melalui perjalanan waktu yang tidak sebentar. aku belajar sendiri, tanpa ada asuhan dari orangtuaku dalam mencari agama. karena itu, meski di mulut aku mengatakan ya, aku mau pindah agama, tetap saja di hatiku aku adalah seorang katolik.

RUMAH...
ah, dari dulu, aku memang tidak senang tinggal dengan mertuaku. dan itu sudah aku ungkapkan pada suamiku. toh, kini aku tidak tinggal dengan mertuaku. dengan semua kekurangan dan kelebihan yang kami berdua miliki, kami berusaha untuk bisa tinggal di kontrakan kami yang mungil. bahkan saat sakit pun aku enggan ditunggui oleh mertuaku. aku lebih memilih untuk tinggal sendiri saja. lebih menyenangkan dan lebih bisa ngapa-ngapain.

dan kini, saat rumah tanggaku yang bahagia sedang berjalan, orang yang melahirkan aku sering berkata, "kasihan kamu nak, kenapa kamu harus menikah dengannya..."

AH ENTAH....
aku harus bilang apa padanya. apa yang aku harus jelaskan padanya. dia sama sekali tidak tahu kehidupanku di sini. dia tidak tahu betapa bahagianya aku hidup bersama dengan lelaki yang sangat menyayangiku. tak pernah ada lelaki seperti suamiku, kecuali ayah dan kakakku. tak ada lelaki yang memperhatikanku sampai detil kecil yang kumiliki. tak ada lelaki yang bisa menerima kekuranganku dengan apa adanya seperti suamiku. tak ada lelaki yang menguatkanku ketika aku sudah bosan dengan kondisi di sekitarku.

Cepetan Donk....!!!

2005-11-02T01:13:00.000-08:00

Akhir-akhir ini banyak yang bertanya kenapa aku belum cuti, padahal usia kehamilanku akan sembilan bulan minggu depan.

Well, jujur saja, aku sendiri sebenarnya sudah ingin mengambil cuti. Ingin merasakan enaknya tidak kerja. Tapi, kalau dihitung-hitung, kalau cuti itu kuambil sekarang, maka aku tidak akan bisa berlama-lama dengan adik. Tapi, aku sudah merencanakan untuk mengambil cutiku itu minggu depan. Setelah seminggu ini, aku merasa tulang selangkaku sakit jika dipakai berjalan. Dan itu sangat menyiksa. Apalagi kalau aku sedang tidur dan kemudian harus bangun karena ingin pipis, maka aku harus bisa menahan sakit yang amat sangat.

seminggu ini aku jadi sering bertanya, apa adik akan lahir lebih awal dibandingkan dengan perkiraan dokter, yakni tanggal 23 November ini. Tapi, kata Yahya, aku harus yakin bahwa adik akan lahir sesuai dengan perkiraan dokter. Tapi...., sakitnya itu lho yang aku sama sekali tidak tertahankan. Apalagi kalau aku harus kerja dan banyak jalan-jalan. Bukannya malas jalan, tapi seringkali sakit itu tidak bisa tertahankan.

Belum lagi, seminggu lalu, aku harus terbaring di rumah, gara-gara makan mangga. Rgh....! sangat menyebalkan! selama lima hari aku harus berkutat dengan tempat tidur dan kamar mandi. Diare berat dan muntah yang tak tertahankan berkolaborasi menyiksaku tanpa kenal waktu dan lelah. Hasilnya, berat badanku turun hingga empat kilogram. Begitu aku ke dokter kandunganku, aku langsung kena semprot. Katanya, kurang dua kilogram lagi aku harus bedrest dan diinfus. Please...., I don't wanna be like that. Tapi beruntung adik ngga ada masalah.

Setelah hampir memasuki sembilan bulan ini, aku merasa keinginan untuk segera bisa melahirkan kian kuat. Salah satu alasannya adalah rasa sakit yang tiap saat mendera tanpa bisa aku kompromikan. Belum lagi, kesulitan kalau mau membungkuk akibat perut yang gendut. "Bagaimana bisa orang yang gendut menikmati hidupnya. Ngga bisa melihat ke 'bawah', ngga bisa membungkuk, ngga bisa potong kuku jari kaki, napas suka ngos-ngosan."

Keinginan keduaku yang tidak bisa lagi terbendung adalah aku ingin bisa segera diet menurunkan berat badanku yang sudah overweight ini. Biar bisa cepat kembali ke bentuk tubuhku yang dulu, sebelum aku hamil.

Duh, ternyata menunggu kelahiran adik lama juga. Padahal aku sudah tidak sabar ingin segera melihat dia, tidak lagi sakit-sakitan dan bisa cepat kurusin badan.

nominator

2005-10-22T02:24:00.000-07:00

Kemarin siang, seorang kawan memanggilku dan menjabat tanganku seraya mengucapkan selamat. Aku kebingungan dengan salamnya itu. Ah, ternyata setelah dia mengatakan bahwa liputanku di Aku Mau Sembuh, episode Anjal Ngelem masuk nominator Asian Television Awards 2005 untuk kategori best current affair programme, barulah aku ngeh.

Dalam hati aku merasa bangga sekali. Apalagi untuk liputan yang satu itu aku benar-benar harus menguras tenaga selama satu minggu. Liputan dari pagi buta hingga malam tiba. Belum lagi saat itu aku masih belum sadar bahwa aku sedang hamil. Aku ikut lari-larian mengejar kereta api jurusan Jakarta Bogor. Lompat dari satu gerbong ke gerbong yang lain. Wow...! Fantastik! Cuma itu yang aku bisa katakan.

Tapi dibalik itu semua aku merasa masih belum ada apa-apanya jika dibandingkan dengan kawan-kawanku yang lain. Ngga cuma itu aku takut jadi orang yang takabur karena karyaku masuk menjadi nominator sebuah acara bergengsi untuk bidang pertelevisian. Meski demikian, aku tetap bersyukur, bahwa karyaku yang banyak menuai pro dan kontra dari kawan-kawan satu kantor kala ditayangkan, ternyata dinilai bagus oleh banyak orang.

Bulan ke Delapan

2005-10-08T02:50:00.000-07:00

Sekarang sudah mulai susah tidur. kalau malam badan ini rasanya panasnya bukan kepalang. Tapi kalau dikipasin pakai kipas angin, hasilnya bangun tidur badan pegal semua dan masuk angin. rgh... Makanya sekarang jadi serba bingung.

Nggak cuma masalah suhu tubuh. Posisi tidur juga mulai memusingkan kepalaku. Miring ke kiri dada sesak karena ketekan sama adik. Kalau miring ke kanan, perutku geli, karena adik suka berpencak silat di dalam perut. Nah, kalau terlentang, pinggang yang rasanya seperti sakit encok. Duh.....itu sangat menyebalkan.

Lalu, masalah lain muncul pas aku sedang enak-enaknya menikmati mimpi, yaitu keinginan untuk pipis dan itu sama sekali tidak bisa ditahan. Rgh..., padahal aku sedang ngantuk berat. Dan kalau sudah bangun aku pasti kesulitan untuk bisa tidur lagi. Ya, karena dua masalah diatas. Weleh....!!

Tapi dari sekian banyak keluhan itu aku merasa bahagia. Karena yahya berusaha keras untuk selalu mendampingi dan menenangkan aku. Dia selalu bilang, "Sayang, kalau kamu memang ingin dedek, kamu pasti bisa menjalani semuanya. Kita ngga akan bisa menerima sebuah anugerah dari Tuhan kalau kita tidak bersusah-susah dulu. Kalau nanti dedek sudah lahir, kamu pasti sangat bersyukur memiliki dia yang bisa mengerti kamu dan semua kesulitanmu. Aku yakin dedek sayang banget sama ibunya..."

Ya, itulah suamiku. Orang yang sangat sabar dan berusaha untuk bisa memenuhi semua kebutuhanku. Orang yang selalu berusaha membahagiakan aku dan dedek. Hmm...

Balik lagi ke hamilku. Rasanya aku sudah tidak sabar menunggu adik buat lahir dan ada di dunia ini. Meski banyak orang yang mengatakan sulit kalau dia sudah lahir. Tapi aku yakin aku bisa jalani semuanya dan merasakan kebahagiaan bisa menjadi perempuan yang seutuhnya. Sebab, hingga saat ini saja, aku sudah merasa bahagia. Karena ada beberapa orang kawanku yang sangat ingin bisa hamil tapi tak juga diberi kepercayaan oleh Allah untuk mengandung. Sementara aku, mulai dari awal kehamilanku hingga saat ini jarang sekali aku mendapatkan masalah. Bahkan di awal kehamilanku, aku sempat mengerjakan liputan yang berat dan membutuhkan kondisi fisik yang prima. Syukur pada Allah, aku bisa menjalani liputan itu dan hasilnya menjadi yang terbaik diantara sekian banyak liputan yang sudah kuhasilkan.

Menginjak bulan ke delapan ini, banyak orang yang masih terbengong-bengong ketika mereka tahu aku hamil. "Kamu hamil...?! Yang bener....?!" ujar seorang kawan sembari menempelkan tangannya di perutku. Aku hanya tertawa melihat komentar yang keluar dari mulut kawan lamaku itu. Kebanyakan dari kawanku tidak pernah bisa membayangkan kalau aku hamil. Sebab, menurut mereka, aku ini adalah orang yang tidak membutuhkan laki-laki dan bukan perempuan yang hangat di ranjang, plus tidak akan mau hamil. Plis deh..., it's not me at all. Kalau saja mereka tahu bagaimana manjanya aku pada Yahya, mereka pasti bengong.

Menginjak bulan ke delapan ini aku sudah tidak sabar untuk bisa menggendong adik. Aku sangat penasaran dengan wajahnya. Mmmm....mirip siapa ya? Aku atau Yahya. Kalau kata yahya, adik akan mirip denganku. Huehehehe....dasar sok tahu banget dia.

BOM

2005-10-02T05:19:00.000-07:00

Lagi-lagi Indonesia diguncang bom. Dan untuk kedua kalinya setelah 12 Oktober 2002, Bali kembali dihempas oleh bom. Beruntung kali ini korban tak sebanyak pengeboman yang kali pertama. Namun demikian, sempat juga terbersit dalam diriku, kapan Indonesia akan aman ternteram loh jinawi seperti dulu kala. Tapi sepertinya itu masih berupa impian buat kebanyakan orang.

Malam setelah pemboman itu, aku berdiskusi dengan Yahya. Kami memang senang ngobrol tentang apa saja yang sedang hangat. Lumayan lah bisa jadi tambahan referensi buat kami masing-masing.

Kami berdua, mencoba menganalisa alasan kenapa bisa ada pemboman di Bali untuk kali kedua.
Well, praduga kami yang pertama adalah, pemerintah sedang ingin membelokkan isu tentang kenaikkan harga BBM yang sedang marak ditolak oleh rakyat banyak. Apalagi aksi penolakan itu, masih juga terjadi meski kenaikan harga BBM sudah diumumkan tanggal 1 Oktober lalu.
Lantaran itulah, pemerintah mulai putar otak untuk mengalihkan perhatian banyak pihak ke hal-hal yang berbau politik lainnya. Dan setidaknya pemberitaan di media massa akan segera beralih ke pemboman dibandingkan ke BBM.

Lantas, kami masih mencoba menganalisa lagi, danpraduga kami yang kedua adalah, ada kemungkinan hubungan diantara SBY dan JK sudah tidak lagi stabil, sehingga diantara keduanya ada keinginan saling menjatuhkan. Tapi, kami berharap agar itu tidak benar adanya, karena keduanya adalah pimpinan bangsa ini, yang seharusnya bisa menjadi patokan bagi negara ini.

Praduga kami yang ketiga, ada pihak asing yang mencoba menyusup ke Indonesia. Pasalnya, di Indonesia ini, masih belum trend adanya bom bunuh diri. Hal itu biasanya dilakukan oleh teroris di luar negeri. Sebab, pada saat bom meledak, tidak ada pemberitahuan atau ancaman terlebih dahulu, sehingga polisi melakukan penyisiran terhadap lokasi pengeboman. Tahu-tahu bom meledak begitu saja. dan itu adalah motif yang biasa terjadi untukbom bunuh diri. Yang kami pikirkan saat ini, siapa orang yang mau menjadi eksekutor bom bunuh diri itu? Semoga bukan petani miskin atau orang yang tidak tahu apa-apa dan dibayar dengan harga yang murah.

2005-09-10T05:00:00.000-07:00

Kepalaku terasa berat sekali. Semalaman aku tidak tidur. Ada perasaan marah yang teramat. Ada juga kesedihan yang membuat aku menangis sejadi-jadinya berulang-ulang.

Aku sedang benci dengan keadaanku saat ini. Di saat aku seharusnya memiliki semuanya, ternyata aku harus melepaskan itu semua. Semua mimpi, semua angan tentang pekerjaannku. Aku sedang bosan ketika harus menjadi bagian yang hanya tinggal di kantor saja. Sementara aku sangat ingin bisa mengembangkan apa yang aku punya saat ini. Apalagi aku tahu aku bisa melakukannya lebih baik dibandingkan dengan orang lain.

Sekarang, aku jadi enggan untuk pulang ke rumahku yang kecil itu. Aku merasa suntuk dengan keadaan di sana. Tidak ada yang berubah. Semuanya begitu monoton. Kadang aku ingin bisa teriak sekencang-kencangnya, tapi sayang itu semua tidak bisa aku lakukan.

PerNikaHan

2005-08-27T05:01:00.001-07:00

Sebuah pernikahan mengikat dua orang dengan dua karakter yang berbeda. Karena itulah keduanya harus bisa saling mengerti, meski di sela itu semua, perselisihan bisa menyeruak.
Pernikahan menyatukan dua individu yang berbeda. Tapi jangan pernah menjadi satu jiwa, karena masing-masing memiliki karakteristik yang tak sama. Jangan pernah menjadi seperti pasanganmu, namun jadilah dirimu sendiri. Karena itulah seninya menikah....

Ya begitulah yang bisa aku rasakan setelah menikah dengan Yahya. Banyak hal yang bisa menjadikan kita satu. Namun ada juga hal lain yang menjadikan kita berdua sangat berbeda. Banyak prinsip hidup kami yang bertentangan. Namun, selama ini kami berdua mencoba untuk tidak saling berbenturan. Yang kami bisa pegang hanya saling mengerti kondisi kami masing-masing.

Kami berdua adalah orang yang sangat keras. Sejarah yang kami kubur dalam-dalam sebelum kami menikah bukanlah sejarah yang menyenangkan. Kehidupan menempa kami menjadi dua individu yang siap untuk berjuang. Kami memulai keluarga kami mulai dari nol. Kami sama sekali tidak punya apa-apa. Namun, kami senang dan selalu tertawa. Kami berpikir hingga saat ini kami bahagia. Semua permasalahan kami usahakan untuk selalu kami bagi. Berbagi, menurut kami, adalah hal yang selalu menyatukan kami. Meski harus aku akui, sejak aku menikah dengan Yahya, aku jadi individu yang suka menangis. Karena aku masih senang menyimpan segala masalahku sendirian dan itu sering kali mendapatkan protes dari Yahya.

Selama hidupku, aku belum pernah mengenal laki-laki yang bisa mengayomiku seperti Yahya, kecuali ayahku dan kakakku. Dan kini, setelah menikah dengan Yahya, aku merasa hidupku terasa aman. Aku punya tiga laki-laki yang akan selalu menjagaku. Mereka bertiga, memiliki kesamaan sifat, yaitu suka bercanda. Dan yang terpenting, ketiganya sangat menyayangi aku. Hm...indahnya dunia.

Tidak pernah aku merasa rindu yang sedemikian rupa dengan laki-laki lain seperti pada Yahya. Seperti saat dia harus pergi ke Padang selama lima hari, hu...uh...rasanya lama sekali dia pergi. Sampai aku jadi orang yang sama sekali tidak tahan berada di rumah.

Kawan Lama

2005-08-21T04:46:00.000-07:00

Huah....
Lagi-lagi kantuk menyergapku. Aku baru saja berbincang dengan seorang kawan lama. Terasa menyenangkan. Apalagi kawanku itu benar-benar tahu tentang diriku. Tanpa perlu banyak bicara dia sudah tahu kalau aku membutuhkan orang sebagai tempat sampah.

"Mo curhat ya? kenapa? Ada apa dengan suamimu?" dan aku menjawab, "Ngga ada apa-apa, cuma butuh ngobrol ngalor ngidul aja kok. Abis bete ketemunya orang yang sama dari hari ke hari." Maka mulailah kami berbincang.

Saling mentertawakan kondisi masing-masing yang memang sering terjungkir balik. Ada kalanya aku benar-benar ada di bawah dia, baik dari sisi keuangan sampai pacaran. Ada kalanya juga aku bisa mengejeknya, lantaran dia mendapatkan pekerjaan yang tidak sesuai dengan kualifikasinya dan juga dengan gaji yang seadanya. Tapi itulah pertemanan kami yang tidak pernah putus sejak tahun 1996.

Kali ini dia mentertawakan aku dengan kehamilanku. Dia bilang aku akan tambah gendut lagi dan dia ngga bisa membayangkan jika usia kandunganku nantinya sembilan bulan. "Takutnya aku ngga ngenalin kamu lagi. soalnya kamu nambah ndut sih...!" Sebal sekali, padahal sejak pertama hamil sampai sekarang aku hanya naik enam kilogram. Jika dibandingkan dengan ibu-ibu lain yang hamil enam bulan, aku ngga seberapa banyak naiknya.

Ngga cuma itu, kawanku yang satu ini juga mentertawakanku yang jadi makin manja sama Yahya. "Kayanya kamu sedang memanfaatkan kehamilanmu untuk ngerjain suamimu ya. Atau kamu emang jadi orang yang ngga tahan banting?"

Rggh...., kesel, tapi tetap saja dia bisa membuatku tertawa terbahak-bahak. Apalagi dia bilang, dia cemburu sama Yahya yang bisa mendapatkanku. "Tahu ngga sih Lo, Aku tuh naksir kamu sejak kuliah dulu, tapi yang ada kamunya malah ketawa-tawa kalau aku ungkapin perasaanku. sekarang malah ada laki-laki lain yang bisa menikahi dan membuahi dirimu. Duh, beruntungnya dia." Hahahaha....Dasar kawanku yang satu itu memang tukang rayu nomor wahid. dulu sebelum dia satu kampus denganku, ceweknya bertebaran di mana-mana, sampai akhirnya aku "mencampakkannya". Patah hatinya belum juga sembuh, begitu ungkapnya kalau aku tanya kenapa dia tidak cari pacar lagi. Dasar Sableng!

Yang Bikin Aku Sebel...!!!!

2005-08-17T05:47:00.000-07:00

Aku sekarang jadi suka ngantuk. Ngga bisa sedetik pun aku terlepas dari rasa ngantuk yang menurutku sudah sangat menyebalkan itu. Apalagi kalau sudah terserang kantuk aku tidak bisa menolaknya dan aku harus segera merebahkan diri di atas kasur atau paling tidak memejamkan mataku barang sejenak.

aku sempat baca di sebuah buku yang aku lupa judulnya apa, dan di beberapa website, bahwa wanita yang sedang hamil membutuhkan waktu tidur setidaknya 10 jam. dan waktu tidurku sudah melampui itu. aku sampai bingung sendiri. dan parahnya aku sama sekali tidak bisa menolak untuk tidak segera tidur kalau sudah kantuk itu datang. dan memang saran dari buku dan website itu adalah untuk tidak melawan kantuk. sebaiknya sesegera mungkin tidur. wah... seandainya bisa. seandainya aku ibu rumah tangga biasa yang ngga harus ngantor.

tapi untungnya Yahya suka sekali memberi semangat kalau aku sudah mulai mengeluhkan kondisiku. "Loh, bukannya kamu sudah harus mulai merasakan tanggung jawab jadi ibu. kan, memang begitu adanya kalau jadi ibu. lagipula kalau kamu ngga kerja, kasihan sama kepintaran kamu yang ngga dimanfaatkan," begitu katanya setiap kali aku mulai mutung.

Kadang aku kangen dengan kondisi fisikku sebelum hamil. Mo tidur hanya tiga empat jam sehari NO PROBLEM! kerja dari jam delapan pagi sampai jam 12 malam ngga ada masalah. jungkir balik, lompat pagar, berlarian dan kepanasan aku jarang sekali mengeluh. tapi sekarang, mengangkat ember air saja aku sudah merasa ngos-ngosan. dan seringkali kena marah karena aku bandel angkat-angkat barang berat yang notabene tidak diperkenankan ketika sedang hamil.

Hal lain yang aku sebelin pas hamil adalah sering PIPIS.....!!!! Apalagi kalau adik sedang menendang di kandung kemihku. Maka tanpa aku komando sang pipis sudah keluar dari sarangnya dan membuat celana dalamku basah. Duh, bisa jadi sehari aku ganti celana tiga atau empat kali. Weleh....!!!

Sebel yang lain... mmmm ngga bisa bercinta dengan santai ma Yahya. Habisnya dia sering kali merasa kasihan sudah "menyet" adik. Padahal kan ngga masalah. Aku juga jadi sering ngga tega kalau ngeliat mukanya yang juga ngga tega, padahal dia pengen. "aku keder kalau mo ML, abis kasihan ma adik..."

Masih ada lagi, aku jadi orang yang sangat manja. Beda sekali dengan diriku dulu. Semuanya serba harus ada Yahya, kalau ngga aku ngga bakal mau ngerjain. Duh..., sampai-sampai Yahya bilang, tuh adik pasti tukang ngerajuk dan ngerayu. soalnya kamu manja sekali. Padahal dari semua keluhanyang paling aku sebelin adalah aku jadi orang yang super duper manja.

KaNGeN

2005-07-31T05:47:00.000-07:00

inginnya cepat pulang ke rumah, meski kontrakanku itu sangat sempit. ada seseorang yang aku rindukan. hmm..., entah kenapa bawaannya selalu saja ingin cepat bisa bertemu dengan Yahya. padahal tiap hari kami selalu bertemu bahkan bersama. tapi kalau aku sudah selesai mengerjakan tugas-tugas rutin dari kantor, bawaannya selalu saja ingin cepat bertemu dengan suamiku itu. mungkin ini sindrom pengantin baru kali ya. tapi aku menikmati setiap waktu yang kami miliki meski terkadang ada juga perselisihan di antara kami.

finally.....

2005-07-23T04:46:00.000-07:00

selamat malam kawan. lama aku tak bersua denganmu. lama jua kutak mengisahkan kehidupan sehari-hariku padamu.

satu bulan lebih aku tidak berinteraksi denganmu. well, banyak perubahan di dalam hidupku. sekarang aku sudah tidak bisa lagi keluar rumah seenak hati seperti dulu. begadang hingga malam dan hanging out dengan kawan di TIM. aku sudah istri orang sekarang ini. tapi toh, kehilangan kebebasan untuk bersua dengan kawan memang sudah menjadi resiko yang harus kuambil. meski demikian, aku harus akui sekarang aku jauh lebih senang berada di rumah bersama Yahya. kadang kami hanya berbincang, atau saling bercanda. tak jarang pula kami menonton film kesayangan kami berdua Finding Nemo dan Brother Bear.

tentang rumah, akhirnya kami memutuskan untuk tinggal di kontrakanku yang lumayan kecil. but at least aku tidak harus tinggal dengan mertuaku. aku sulit bisa menyesuaikan diri dengan lingkungan rumah Yahya. padahal aku sebetulnya ingin bisa get along with everybody there. tapi apa mau dikatakan, didikan dari keluargaku dan keluarga Yahya berbeda jauh. so, mendingan daripada aku stres dan tidak bisa makan serta tenang, maka aku ngotot untuk tinggal di kontrakanku.

ow... another story...

about my baby...
akhirnya aku akan memiliki bayi perempuan. duh..., pasti dia lucu. cuma kalau ngeliat tingkahku hingga saat ini, ada sedikit kekhawatiran menyergapku. ngga kebayang kalau dia nakalnya meelebihi aku. belum lagi kalau dia lebih tomboy daripada aku. tapi dibalik semua kekhawatiran itu, aku berdoa agar dia bisa tumbuh jadi anak yang cerdas dan pintar kaya ibunya, huahahahaha.........

begitu tahu kami bakal punya anak perempuan, yahya kecewa. bukan masalah dia ingin anak laki-laki, tapi karena dia kalah taruhan denganku. dandia setuju dengan nama yang sudah sejak lama aku rancang, Theresa Tatyana, nice!

sekarang kalau malam, Yahya suka ngelus perutku. hihihi... geli. kadang dia nempelin kupingnya di perutku. "kok yang kedengaran cuma suara perutmu aja sih say," katanya. "harus pakai tetoskop kalau pengen denger adiknya bilang bapak ke kamu," jawabku sembari ketawa.

ngga itu aja, kadang pas adiknya nendang-nendang perutku, aku segera menaruh tangan Yahya ke perutku, ternyata dia sama sekali tidak bisa merasakan gerakan adik. aku bilang aja sama dia kalau tangannya ngga sensitif. ngga bakat jadi bapak. hasil akhirnya, dia ngambek dan segera mojok sembari merokok.

somebody inside me

2005-06-11T06:02:00.000-07:00

it is really amazing that I have someone inside me. it grows without I knowing it. hope he will be alright and always be healthy.

sampai sekarang aku masih belum bisa merasakan bahwa aku akan menjadi seorang ibu. padahal "adik" sudah tiga bulan ini "menghuni" perutku. aku masih saja tidak kepikiran kalau aku ini sudah jadi ibu. sampai sering kali yahya mengingatkan, terutama kalau aku sedang ngambek. "eh, ibu itu ngga boleh suka ngambek lho. kasihan adiknya kalau kamu marah-marah terus." kalau dia sudah mengeluarkan jurusnya itu akan langsung tertawa. karena dia mengatakannya sembari mendekatkan wajahnya ke wajahku dan menunjuk-nunjuk perutku.

another story

sore tadi aku pergi untuk kontrol. rasa ingin tahu membuat aku ngga sabaran untuk segera sampai di Rumah Sakit Bersaling Asih. sambil menunggu aku dan yahya melihat nickolodeon -- asli-- di layar tv yang sedang menayangkan Johny Neutron. spontan aku bilang pada yahya, aku mau anak kita diberi nama Michael Angelo Neutron ya. dia langsung ketawa dan bilang, "biar anak kita pinter melukis dan punya otak encer ya". aku cuma tersenyum.

ketika giliranku tiba aku langsung beranjak dari kursi. begitu ada di dalam ruang praktek dokter aku segera diminta untuk bersiap diperiksa. wow...! aku masih dengan rasa penasaranku merasa tidak sabar untuk melihat adik lewat USG. alhasil, adik yang bulan kemarin masih belum kelihatan benar bentuknya, sekarang sudah bisa kulihat mulut, hidung, kaki dan tangannya. duh..., lucu banget. tangannya bergerak-gerak seperti sedang menggenggam. kakinya juga, seperti sedang menendang-nendang.

bulan depan, kata dokter Krisna kami sudah bisa melihat jenis kelaminnya dengan jelas. aku yakin dia perempuan, tapi yahya yakin kalau adik laki-laki. kami sudah saling rebutan kasih nama. kalau perempuan aku akan beri nama Theresa Tatiana. kalau laki-laki yahya bilang, "namanya rahasia". wah, bener-bener ngga adil. dia ngga mau buka mulut tentang nama adik.

KeLuH

2005-05-17T09:07:00.000-07:00

mataku sudah separuh terpejam.
ah...entahlah belakangan ini aku sering sekali mengeluh. terutama tentang pekerjaan dan persiapan pernikahanku.

ada rasa enggan untuk tinggal di rumah mertuaku. susah sekali buatku menyesuaikan diri dengan lingkungan di sana. tetapi mau tak mau itu harus kulakukan. well biarlah itu semua cepat berlalu. yang penting kehidupanku ke depan bersama Yahya bisa berjalan dengan baik dan bahagia.

about my job!
kemarin pengumuman rolling program sudah keluar. dan seperti rollingan sebelumnya, aku pasti dipindahkan. kali ini aku ditugaskan di reportase sebagai camera persons. sebuah tantangan baru. sebab, biasanya aku jadi campers di program magazine dan kali ini aku harus berkejaran dengan kameramen dari tv lain. doakan saja aku bisa menjalaninya dengan baik.

tapi sekali lagi, perpindahan tugas kali ini aku rasakan sangat berat. salah satu sebabnya lantaran kondisi fisikku sering menurun tanpa aku tahu. dua hari bisa masuk kerja dengan baik, tiga hari berikutnya aku terkapar di rumah tanpa bisa melakukan apapun. beratnya untuk jadi seorang ibu.

ah, semoga semuanya bisa aku jalani dengan baik. toh ini semua adalah sebuah keajaiban yang aku inginkan agar bisa terjadi. dan ketika semuanya berjalan seperti yang kuinginkan, maka bukan saat yang tepat bagiku untuk mengeluhkan keadaan yang ada. aku harus bisa jalani semuanya dengan baik dan jarang mengeluh. yach... kecuali untuk posisi tidur yang sering kali membuatku kelimpungan lantaran aku sering sakit pinggang. ya sekali lagi, susahnya menjadi seorang ibu sekarang ini sudah mulai aku rasakan.

bisakah dihentikan?

2005-05-15T05:17:00.000-07:00

"sepertinya semuanya sudah terlambat untuk dihentikan."

kemarin malam, rapat keluarga Yahya sudah memutuskan untuk pergi ke Surabaya tanggal 26 Mei ini. aku akan dilamar. malam tadi, aku senang. akhirnya setelah menunggu sekian lama, keputusan itu muncul juga. tapi sore tadi, semuanya berubah. aku merasa terhenti. inginku untuk meneruskan dan hidup berbahagia dengan Yahya tiba-tiba terputus. hanya lantaran gaun pengantin.

sore tadi, sebelum berangkat liputan, aku meneleponnya untuk bertanya apakah dia punya waktu untuk mengantarkan aku ke bintaro. aku ada janji dengan seorang teman yang akan mengantarkan aku pergi ke penjahit gaun pengantinku. tapi tiba-tiba saja semuanya jadi berubah. dia marah, aku marah. hhh.....! tiba-tiba saja inginku untuk tinggal bersamanya selamanya lenyap begitu saja ditelan amarah. namun rasanya semuanya sudah terlambat untuk dihentikan.

mungkin, aku masih belum ingin untuk pergi meninggalkan dunia kesendirianku. aku merasakan bahwa aku masih ingin bisa bersenang-senang meskipun aku tahu, aku juga ingin bisa cepat menikah.

aku masih merindukan hari-hari saat aku bisa pulang larut malam tanpa harus merasa khawatir akan ada orang yang akan berteriak ketakutan aku akan digarong orang di tengah jalan. aku juga kangen bisa jalan-jalan dengan didit, sahabatku yang paling gokil sejak aku tinggal di jakarta. aku kangen bisa ngumpulin duit banyak lantas pas liburan bisa pergi kemping atau hiking tanpa ada orang yang bilang, "kamu kan cewek sendirian. apa kata orang." aku rindu sendirian. ngga harus memikirkan orang lain. hanya aku dan aku...!

but hey, live must go on. i have something else to do with my live. meski aku sangat ingin semuanya bisa dihentikan dalam sekejab saja. bisakah semuanya dihentikan, dibekukan. aku berharap bisa.....

2005-05-10T06:10:00.000-07:00

satu bulan ini aku sama sekali tidak menulis di halaman ini. banyak peristiwa yang terjadi. membuat diriku terkadang merasa sesak, lantaran untuk waktu yang sangat singkat aku harus bisa menyesuaikan diri.

akhirnya aku dan yahya memutuskan untuk menikah bulan depan. dan untuk itu banyak persiapan yang harus aku lakukan. mulai dari memesan gaun pengantin hingga menelepon kawan-kawan fotografer untuk meminta bantuan mengabadikan momen penting dalam hidupku itu. hanya sayangnya, semua itu, seperti terhenti. lantaran, keluarga yahya tak juga memberi keputusan kapan mereka akan pergi ke rumah orangtuaku di Surabaya.

padahal, kalau boleh jujur, dengan langkah itu, aku bisa menentukan langkah-langkah selanjutnya yang berhubungan dengan pekerjaanku. misalnya saja, bilang ke produser kalau aku butuh waktu untuk mempersiapkan pernikahan. jadi nanti kalau aku ijin bisa lebih dipermudah. belum lagi tentang keputusan nikahan itu nanti akan digelar di Jakarta atau Surabaya. rasanya, aku ingin meledak!

dua minggu lalu, yahya meminta aku untuk tinggal di rumahnya. dia melakukan itu lantaran nanti setelah menikah, untuk sementara, kami akan tinggal di rumah orangtuanya. ya ampun...., sekali lagi, aku jadi ingin meledak. di sana aku tidak bisa lagi memiliki diriku. semuanya serba diatur, mulai dari makan dan minum. belum lagi ibunya, yang akhirnya aku golongkan lebih cerewet dibandingkan ibuku, selalu melarang anak-anaknya untuk berkomentar yang "menyakiti" Tuhan.

ngga bisa dibayangkan, kalau aku tinggal di sana dalam jangka waktu yang lama. aku orang yang terbiasa berkomentar sesuka hatiku. dan aku juga orang yang bertoleransi atas komentar orang terhadap sesuatu, jadi merasa terkungkung. aku yang biasanya tertawa terbahak-bahak di rumah yahya jadi orang yang super pendiam. kenapa? aku malas dikekang dan dikungkung.

boleh ngga aku membatalkan rencana pernikahan ini?

SetLemEnt

2005-04-13T07:48:00.000-07:00

"aqnes, kamu belum boleh pergi ke semarang karena setlement-mu belum selesai."

aku tidak pernah mempermasalahkan boleh atau tidaknya aku pergi ke kota lunpia, semarang. pasalnya, aku memang sudah malas untuk pergi ke kota itu, meski aku sudah melakukan riset tentang pecandu narkoba di sana. pikirku, "ngga masalah, toh aku sudah ogah pergi dari awal." aku malah lebih memilih orang lain yang pergi dibanding harus pergi sendiri.

tapi dibalik itu semua, aku jadi semangat menyelesaikan laporan keuangan yang terbengkalai beberapa bulan belakangan ini. padahal sebetulnya hanya tinggal mengetik dan finish, ngga perlu lagi bingung. ya, otak malasku emang sedang kambuh beberapa bulan belakangan.

nah, sekarang setelah laporan secara tertulisnya selesai, aku tingga nyelesaikan prentil-prentil kecilnya, misalnya bon-bon dan kuitansi yang harus dilem atau distreples. aku sih sudah ngebawa kertas banyak-banyak dari kantor, biar ngga kebingungan kalau nanti harus menyelesaikan laporan itu di rumah.

dan sebetulnya, kalau mau mengerjakan ngga perlu waktu yang lama kok. asal..., rinciannya jelas dan tidak kacau balau. dan untungnya, aku orang yang agak tertib administrasi untuk urusan uang yang bukan milikku. jadi begitu setlement-ku diminta aku tingga salin dan ketik, meski aku ngga terlalu ngeh dengan program Exel. huehehehe.....

nah, besok aku akan benar-benar selesaikan semuanya. setelah itu tinggal tunggu keputusan aku bisa berangkat ke semarang atau tidak. mungkin tidak akan bisa minggu ini. tapi sekali lagi, aku sama sekali tidak tahu keputusan yang akan ada esok, lusa atau nanti -- kok jadi lagunya Iwan Fals sih...

well, now it's time to go home, karena waktu sudah menunjukkan jam satu dini hari. juga, mataku sudah mulai menggantung dengan kesadaran yang hanya tingga seperdelapan (emang bisa dihitung..?)

GO HOOOMMMEEEE..........!!!!!!

28

2005-04-07T04:44:00.000-07:00

28....
28 tahun lewat satu hari! itu usiaku sekarang, makin tua tapi aku belum juga merasa kian dewasa. masih suka manja2an sama Yahya dan tentu saja kakakku tersayang. kata orang itu lantaran aku adalah anak bontot. is that so...?
mmmm...., ulang tahun kali ini aku habiskan dengan tinggal di kontrakan bareng sama Yahya. becanda seharian dan malamnya keluar ke Gramedia. bukan perayaan yang romantis, tapi buatku sangat menyenangkan, karena Yahya meluangkan banyak waktunya untukku, dibandingkan dengan biasanya.
apa harapanku di ulang tahunku kali ini?
mmm..., ngga banyak. yang pertama pingin cepet nikah sama Yahya. kedua, pengen bisa punya banyak duit, jadi aku bisa beli kamera digital yang kapasitasnya 8 megapixel dan motor suzuki satria 4tak. ketiga, pengen punya bed, jadi aku ngga lagi tidur di bawah kaya orang di pengungsian. keempat dan terakhir, aku berharap agar permohonan beasiswaku ke MIT sukses dan aku bisa terbang ke Cambrige akhir tahun ini. Amen...!!!
yang paling menyenangkan dari ulang tahunku kemarin adalah, banyak kawan yang memberi ucapan selamat. mulai dari jam 12 malam handphone jarang berhenti berbunyi. ada yang sms dan ada juga yang telepon. ngga cuma itu, semua keluarga di Surabaya ngucapin selamat satu per satu. duh seneng banget..., biar ngga ada hadiah berupa barang tapi doa mereka untukkuk sudah cukup dan sangat berharga bagiku. Makasih semuanya.....

HAMIL?!

2005-03-17T01:04:00.000-08:00

huahahaha....
aku pernah berkhayal tentang hamil saat masih kuliah. bercanda dengan seorang sahabatku -- wati namanya. kami berdua saling membayangkan jika kami sedang hamil. aku yang jadi super gemuk dan pakai daster. padahal aku sama sekali tidak suka dengan daster. wati juga bilang, meski aku hamil aku masih akan tetap dengan kebiasaanku naik motor GL Max. hahahaha.......
dasar sahabatku yang paling gila.
sementara, menurutku, kalau wati hamil dia akan menjadi seperti orang cacingan lantaran dia sangat kurus. dan sekali lagi kami berdua tertawa terbahak-bahak (huahahahaha.....!!!!)
yang bikin kami berdua jadi terdiam saat itu adalah ketika kami membayangkan saat melahirkan. tak ada suara yang keluar dari mulut kami, padahal kala itu kami berjalan dari fakultas ke gedung serba guna kampus yang jaraknya lebih kurang 500 meter, panas-panas pula.
yang paling seru lagi, adalah khayalan ketika anak-anak kami sudah beranjak remaja. lalu mereka juga jadi sahabat seperti aku dan wati. aku mengajarkan anak-anakku dan wati bagaimana caranya mengotak-atik motor dan ngebut, sementara wati mengajari mereka masak -- yang menurut aku masih tetap dia tak terlalu enak masaknya. maaf......
kembali lagi ke hamil. aku sebetulnya aku tidak pernah bisa membayangkan jika suatu saat aku akan mengalami hal itu. menurut banyak orang, hamil itu merupakan sebuah anugerah bagi wanita. lantaran dengan demikian dirinya sudah menjadi wanita yang sepenuhnya. sementara buatku, hamil itu adalah sesuatu yang menakutkan dan menegangkan. aku selalu membayangkan jika bayi di dalam perutku bergerak-gerak. dan aku selalu membayangkan jika aku sedang "membawa" satu nyawa lagi di dalam perutku.
yang paling tidak bisa kubayangkan adalah ketika bayi itu sudah bayi itu sudah lahir dan besar lantas dia memanggilku ibu. IBU......?!

2005-03-15T09:48:00.000-08:00

bunda...
malam ini aku hampa
aku menatap ke langit
meski kelip bintang membayang
namun tak kurasakan terang itu di hatiku
bunda...
malam ini aku melayang
pikirku tak bisa kukendalikan
ada resah yang ku tak bisa raba
paru-paruku sesak
sekuat tenaga kuhirup udara
tak jua kurasa segar
bunda...
malam ini kurasa hampa
tiada suatu pun mengisi relungku
hanya gundah yang membuncah
============

usiaku terusu bertambah. ada sebuah gundah yagn sering menghantuiku. aku masih belum menikah meski bulan depan usiaku 28 tahun. sebetulnya, kengerian itu lebih banyak berasal dari lingkungan sekitarku. aku sendiri? aku lebih memilih untuk diam dan sendiri, jika itu diperbolehkan. jujur saja, aku enggan merasa sakit hati dan kehilangan sosok yang aku sayangi untuk ke sekian kalinya.

bulan lalu, ketika aku pulang ke surabaya, setiap orang selalu bertanya kepadaku tentang pernikahan. jujur saja aku risih! aku sedang tidak ingin memikirkan hal itu. aku ingin semuanya berjalan tanpa aku harus memaksakan diriku mengikuti keinginan orangtuaku. saat itu, aku hanya ingin berteriak tanpa berhenti sehingga aku tidak perlu mendengarkan orang-orang di sekitarku.

malam ini, aku merasa sangat kosong, hampa. aku tidak merasakan apa pun dalam diriku. aku menikmati berlama-lama di kantor. main game, baca email dan menulis.

hhh, sudah sekian minggu sejak kepulanganku aku tidak pernah memberi kabar ke rumah. malas! itu yang aku rasakan. aku tidak punya bahan pembicaraan dengan orangtuaku. meski begitu, sesekali aku masih kontak dengan kakakku. kebanyakan dia yang menelepon. mungkin orangtuaku yang menyuruhnya melakukan itu semua. mungkin mereka tahu bahwa aku enggan untuk memberi kabar ke rumah.

aku merasa seperti sedang melarikan diri. ya..., aku memang sedang lari dari semua orang yang aku kenal dekat. aku sedang enggan berhubungan dengan mereka semua. tak mau ambil pusing dengan komentar mereka. BODO!

mailist

2005-03-13T07:55:00.000-08:00

ikutan mailing list bukanlah hal yang baru buatku. banyak hal yang bisa aku dapatkan dari mailist. salah mailsit yang aku ikuti adalah jurnalisjatim. mailist ini dikhususkan untuk wartawan jawa timur. namun, banyak juga anggotanya yang bukan wartawan jawa timur, aku misalnya. aku merasa dekat dan layak untuk ikutan lantaran aku mengenal sebagian besar anggotanya. aku dulunya juga salah satu diantara mereka. dan dari sekian banyak forum mailist yang aku ikuti wartawanjatim adalah mailist yang memiliki karakter unik.

aku mengenal beberapa kawan yang menjadi anggota tidak aktif dari mailist tersebut. alasannya, "malas aku ikutan pembicaraan mereka. kadang-kadang kawan-kawan terlalu idealis ketika berbicara di milis. tetapi mereka tidak demikian di lapangan," ungkap salah satu dari mereka.

ya. memang kawan-kawanku di mailist jurnalisjatim sering melakukan perdebatan panjang tentang satu topik. hanya saja, terkadang, aku melihat yang mereka bicarakan adalah hal yang sama sekali tidak perlu lagi diulas. misalnya saja tentang isi email yang dikirim oleh anggotanya.

beberapa saat lalu aku mencoba mengirimkan email yang berisi ajakan untuk mengikuti multilevel marketing. begitu aku masukkan email itu, tanggapan yang aku dapat sangat luar biasa. ada beberapa pihak yang mengatakan bahwa email yang aku kirim tidak lebih dari sekedar penipuan. yang lain bilang mailist jurnalisjatim hanya khusus membicarakan hal-hal yang berbau kejurnalistikkan, apapun itu bentuknya. ada juga yang bilang, kalau forum itu hanya untuk para wartawan jawa timur, di luar itu tidak boleh ada yang masuk. hmmm....!

aku melihat, bahwa itu semua adalah sebuah bentuk kawan-kawanku di jawa timur yang tidak bisa menerima perbedaan, atau orang lain untuk masuk ke dalam forum itu. aku sendiri masih bingung dengan pengkategorian yang dilakukan oleh moderatornya. lantaran, aku sendiri membaca beberapa email yang masuk, isinya sama sekali menyimpang dari ketentuan yang ada. buatku, mailist wartawanjatim, tidak lebih dari forum dimana orang tidak bisa bersikap dewasa melihat lingkungan dan keadaan.

makan...makan....

2005-03-08T04:37:00.000-08:00

"hari ini kenyang banget rasanya."

aku baru nyampai di kantor sekitar jam enam sore. sebetulnya, hari ini aku libur. aku pergi ke kantor hanya untuk memanfaatkan kupon spesial event yang aku miliki, daripada mubazir. lagi pula aku sedang tidak ada kerjaan di rumah plus Yahya sedang pergi ke Aceh. so, daripada bengong aku langsung tancap ke kantor.

begitu nyampe, aku langsung nyamperin milka yang sedang asyik nulis naskah. baru saja ngobrol, tiba-tiba ada teriakan, yuk makan di ruang rapat. wah...,kebetulan sekali, salah satu tujuanku ke kantor kan memang untuk makan. so, aku langsung ikutan gabung dengan kawan-kawanku menikmati hidangan yang ada. nyam... enak...! nasi putih, telor bali, sambel, kering tempe plus mentimun dan krupuk.

selesai makan, aku kembali lagi ke asalku, di dekat meja tempat milka menulis naskah. eh, tidak seberapa lama, seorang kawan datang membawa termos es yang berisi es dawet. walah... rejeki lagi nih. dengan segera, aku mengambil sebuah gelas yang ada di meja, meski aku tidak tahu siapa pemiliknya -- cuek aja, yang penting dapat es dawet dulu. huehehehe.... akhirnya, sembari membuka email dan menulis aku pun asyik menikmati es dawet bersama syakur, teman seangkatanku.

sekitar satu jam kemudian, ternyata rejeki makanan masih bersambung. lantaran kemahari ini adalah ulang tahun LACAK! yang kedua, maka kawan-kawan di LACAK! membuat syukuran. mereka membawa tiramisu. jadilah, sekali lagi kami berpesta. dan sekarang, aku kenyang!

Better

2005-03-06T07:41:00.000-08:00

Things going to be better now a days
I don't know if it is a miracle or not
I hope everything going well in the future
There nothing I can do with everything that happened in my live
I try to accept everything eventhough it's hard to understand
---------------

Apakah aku adalah orang yang bisa menerima segala kejadian yang harus aku alami? Jawabnya: Kadang-kadang! Sering juga di suatu saat aku merutuk dan tidak bisa menerima dengan lapang dada, terutama jika aku sedang menginginkan sesuatu dan berusaha meraih, lantas aku gagal. Maka, dengan amat sangat aku akan memprotes apa yang aku dapatkan. Apakah itu manusiawi? Jawabnya: Mungkin?!

Saat ini aku sedang berusaha untuk mengatur emosiku. Selama satu tahun lebih, aku masih belum bisa mengatasi emosi yang meledak-ledak ketika amarah hinggap. Aku merasa sangat tidak bisa mengendalikan diri, jika ada seseorang yang membuat emosiku terbakar.

Semuanya berawal setahun lalu. Saat aku harus kehilangan seseorang yang aku sayangi. Itulah kali pertama aku merasakan panas yang menjalar dari tulang ekor menuju ke tengkukku. Aku hanya bisa menggeretakkan gigi kala itu. Air mata pun tak bisa aku keluarkan. Kosong! Kekosongan yang amat langsung menyergapku saat itu. berbulan kemudian , aku masih tetap diam dan tak bisa mengungkapkan rasa sedih dan marahku pada siapapun. Aku tidak mau terlihat cengeng bagi orang-orang di sekitarku, terutama orangtuaku.

Ya, kejadian yang menyakitkan. Dan kini, aku sedang berusaha bangkit dan menjalani hariku lagi. Mengatur emosi yang meledak-ledak. Meski sering kali aku merasa gagal lantaran aku akhirnya membanting barang-barangku hingga hancur berantakan. Meski terkadang aku berteriak di balik bantal apakku. Meski berkali-kali aku menangis sesenggukan ketika aku merasa kecewa. Aku sedang berusaha menyembuhkan luka dan trauma yang ada.

Banyak hal yang sama sekali tidak pernah aku alami sebelumnya, kini harus aku tanggung akibat rasa marah yang selalu aku pendam itu. Aku merasa tubuhku kian fragile seperti keramik. Ketika aku merasa kecewa, maka perutku langsung protes keras, padahal sebelumnya, itu hanya terjadi pada situasi yang benar-benar membuatku stres.

dibalik itu semua, aku merasa sangat beruntung memiliki Yahya. Dia telaten membantu aku bangkit. Berkali-kali dia mendorong aku untuk selalu waspada dan selalu memeluku erat jika aku mulail tidak bisa mengontrol diri. Dia "mengamankanku".

miracle

2005-02-24T11:20:00.000-08:00

Ya ampun...! Jam dua pagi aku ngeluyur pergi ke kantor yang jaraknya cuma 1,5 kilo dari rumah. Ngga bisa tidur lagi. Dan biasanya, ngeluyur ke kantor adalah obat yang manjur untuk mencari kantuk. Setelah bermain games lewat yahoo selama satu atau dua jam, maka rasa bosan muncul dan aku langsung ngacir balik ke rumah.

kenapa aku ngga bisa tidur?
well, jawabannya panjang dan waduh kayaknya aku ngga bisa banyak omong.

sejak kecil aku punya "gift" dari Tuhan yang tidak pernah aku asah. Namun demikian, hingga sekarang terkadang dia muncul dengan sendirinya. Dan sering kali kemunculannya berkaitan dengan kehidupan terutama keputusan terbesar dalam hidupku.

beberapa waktu lalu, ketika aku pulang ke surabaya, tiba-tiba saja bakat terpendamku itu muncul. dan aku jadi ketakutan setengah mati akan hal itu. permasalahannya itu semua berhubungan dengan Yahya. menurut apa yang bisa aku lihat, aku dan dia akan berpisah. rasanya aku tak ingin kembali ke jakarta sewaktu mengetahui hal itu. rasa rinduku yang begitu besar setelah tak bertemu dengan Yahya selama lima hari, HILANG!

Sejak di bandara Juanda, aku merasa enggan melangkahkan kakiku menuju pintu boarding. Setelah berciuman dengan ibu dan kakakku, aku langsung melangkah dan tidak lagi mau melambaikan tangan kepada mereka berdua, seperti yang biasanya aku lakukan. Ada perasaan kosong yang amat di setiap jengkal langkahku kala itu.

Begitu berada di dalam pesawat, yang kuinginkan hanyalah menghentikan waktu. Atau kalau memungkinkan aku bisa memutar waktu itu kembali ke saat di mana aku belum melihat masa depanku. Ketika pesawat bersiap untuk lepas landas, perasaan tak ingin berada di Surabaya atau di Jakarta kian besar. Bahkan kekosongan di dalam diriku makin membumbung. Tidak ada lagi rasa rindu dan sayang pada Yahya. Aku berusaha menghapus rasa itu dalam sekejab. O my God, I hate it!

selama tiga hari aku sama sekali tidak ada niatan untuk kerja. jika aku bertemu dengan Yahya, ada perasaan bersalah yang aku tidak tahu datang dari mana. SEDIH! Aku sangat sedih, dan Yahya tahu itu, karena aku memberitahu dia tentang apa yang sudah aku lihat. Kami berdua berpelukan lama sekali setelah aku bercerita sambil sesenggukan. Ya, aku memang lemah, kalau sudah berhadapan dengan Yahya. Ngga ada Aqnes yang begitu tabah dan kuat. Yang ada hanyalah seorang anak kecil yang ingin dipeluk dan disayang.

Dua malam lalu, aku terbangun dari tidur. Di keremangan, aku lihat Yahya terbaring dengan tenang. Aku bangunkan dia. "Mamas..., mau temenin aku doa ngga?" Tiba-tiba saja, kerinduan akan Bapa itu datang. Dan Yahya dengan sepenuh hati mau menemani aku untuk berdoa. Dalam doa itu aku hanya minta satu hal yaitu keajaiban atas diriku.

Sejak lama aku tahu, Bapa sudah atur alur hidupku. Aku tidak akan bisa menghindar dari apa yang sudah Dia rencanakan atas diriku. Karena itulah, maka aku hanya meminta agar Bapa mau memberikan keajaiban atas diriku dan Yahya. "Dear Father, today I only ask You one thing, MIRACLE, Amen.

JAG

2005-02-16T01:44:00.000-08:00

aku terbelalak beberapa saat setelah menaruh tas ranselku. lantas aku tertawa lebar. "waa... bonekanya lucu... buatku ya..." tanyaku ke Yahya. dia cuma tersenyum melihat aku langsung memeluk boneka jaguar yang masih terbungkus plastik. "yee... enak aja itu kan bonekaku. jadi harus ijin dulu sebelum meluk", jawab Yahya. aku langsung cemberut, sementara Yahya langsung tertawa terbahak-bahak melihat ekspresiku. "ya..ya.. itu memang buat kamu sayang. biar ada yang kamu peluk waktu tidur kalau aku ngga ada di sini ya," lanjutnya. senyumku langsung merekah lagi.

so, semalam, Jag, begitu akhirnya kunamai boneka jaguar mungilku itu, sudah menemaniku tidur. sudah dua tahun aku tidak pernah tidur dengan boneka dipelukanku. semua boneka yang aku miliki sudah disimpan ibu di kotak, dan hanya dikeluarkan jika ada sepupuku yang masih kecil main ke rumah surabaya.

bisa dikatakan Jag adalah boneka pertamaku di Jakarta ini. meski, sebelum Jag, sebetulnya aku punya boneka sebagai teman tidur, namanya Ratty. boneka tikus, berwarna abu-abu itu, memang bukan boneka yang bagus. aku senang Ratty karena dia unik dan benar-benar menggambarkan seekor tikus. dan boneka itu adalah hadiah ulang tahun ke 21-ku dari seseorang yang saat ini sudah tak lagi bisa kutemui. dan sejak dua tahun lalu, boneka itu aku simpan baik-baik tanpa aku pernah lagi menyentuhnya.

kembali ke Jag, nampaknya, malam ini dia akan kembali menemaniku tidur. Yahya sedang tugas ke Atambua selama tiga hari. dia sudah berangkat tadi pagi. hmmm..., belum-belum aku sudah kangen dengan dia. apalagi, sepertinya di Atambua tidak ada signal untuk Pro-XL. menyebalkan, aku jadi tidak bisa kontak dengan Yahya. tapi, setidaknya aku sudah punya Jag untuk dipeluk, plus dia sudah berbau sama dengan Yahya, lantaran semalam aku sudah semprotkan parfum Yahya ke tubuhnya. so, I hope I can sleep well tonight.

surabaya LAGI...!!!

2005-02-14T21:24:00.000-08:00

Wah... tinggal sehari aku tinggal di Jakarta dalam minggu ini. Lusa aku pulang ke rumah dan kembali bisa merasakan enaknya masakan ibu. "Nyummi..."

Sebetulnya, kepulanganku kali ini sama sekali tidak aku rencanakan. Namun, karena aku harus mengurus paspor yang hampir expire, maka mau tidak mau aku harus pulang. Hiks..hiks... padahal aku berencana pulang bulan depan untuk merayakan Paskah. Well, sepertinya kejadian tahun kemarin harus terulang lagi, yakni merayakan Paskah sendirian di Jakarta. Sedih...!

Tapi, yang paling sedih, pas mau pulang ke Surabaya seperti sekarang ini, Yahya malah dikirim pergi ke Atambua selama tiga hari. Dan dia akan berangkat besok pagi-pagi buta. Jadi, kalau dihitung-hitung aku tidak akan bertemu dengannya selama lima hari. LAMA....!!!

Tapi mungkin semakin lama, semakin asyik. Soalnya kangennya kian bertumpuk. hihihi... jadi kalau ketemu lagi pasti lebih mmmmmhhhhh...(pikir sendiri aja yach...)

So...., here come Surabaya!

O ya, aku lagi nungguin Rachel Marriam untuk taping (again). Males sih sebetulnya ketemu sama dia. Biasalah, Rachel itu orangnya manjanya minta ampun. Pernah kejadian, waktu taping di luar kantor, aku lupa lokasinya di mana, dia kebingungan mencari teh botol. Karena ngga mau mood-nya hilang, maka rekan-rekanku dengan sigap segera menyodorkan teh botol. Tapi, mereka langsung schock berat! ternyata teh botol itu tidak untuk diminum oleh Rachel, tapi diberikan pada Lady, anjingnya. YAIKS...!!!

Trus sekarang yang bikin aku malas, dia sedang kena influenza yang ngga sembuh-sembuh selama satu bulan. Hasilnya, dia taping dengan tanpa tenaga. Yach.. kian jeleklah perfomance-nya. Aku dan Mas Rizal, yang kali ini ketiban sampur ngurusin taping, makin malas saja ketemu dengan dia. Semoga yang kali ini dia sudah lebih baik dan tidak lagi demam seperti minggu kemarin.

HUJAN

2005-02-12T08:43:00.000-08:00

hujan dan kerisauan...
itulah rasa yang aku tidak bisa hilangkan selama seharian.
hujan membuatku merasa kian kedinginan
hingga membuat risauku makin memuncak

well, hari ini aku baru saja selesai reka ulang. lelah badaniah. tapi yang paling lelah hatiku. karena seharian pikirku melayang ke Pisangan, Jatinegara - Jakarta Timur. Aku coba menghalau rasa sesak dan kemarahan di hatiku, yang terismpan sejak semalaman, namun sayang tak jua bisa terjadi. Maka, aku pun tidak bisa sepenuh hati membantu kawan-kawan satu tim-ku melakukan reka ulang.

Tapi, aku sempat kehilangan kemarahan dan kecemasan itu, ketika aku sibuk menjadi asistan payungnya Dodot. dengan sepenuh hati aku berhujan-hujan mengikuti kemana pun Dodot pergi, bukan untuk memayunginya, tapi untuk melindungi kamera dari tetesan hujan. hahaha...

Sejenak ketika aku berjalan di perkampungan kumuh di kawasan Sinabung, Jakarta, lokasi reka ulang kali ini, aku merasa kedamaian. aku melihat polah anak-anak yang natural dan tidak dibuat-buat. di situ juga aku merasa kembali ke alam di tengah hiruk pikuknya jakarta, karena di Sinabung ada lahan hijau yang enak dipandang.

Ketika malam mulai merayap dan meninggalkan sinar mentari, kembali lagi aku rasakan kegalauan yang meninggi. aku merasa sangat tidak tahu apa yang terjadi dengan sekitarku, terutama dengan Yahya. Sepertinya dia memendam amarah kepadaku. Hingga dia tak mau menelepon atau mengirim sms kepadaku. Hanya sayang, aku tidak tahu dimana letak kesalahanku. Sejak kemarin malam aku mencoba bertanya pada diriku sendiri, namun tetap saja aku tak bisa temui. Maka malam ini, aku kembali resah....

2005-02-11T18:53:00.000-08:00

Gundahku kian membuncah semalam
Ada rasa yang lain
Namun tak jelas rasanya
Masih kuira-ira bentuknya
Mungkin saat ini aku sudah paham
Mungkin juga masih meraba
Gundah itu tak jua hilang dari membran otakku
melayang...
melayang...
menghantui tiap langkahku

Well, that's what I feel lately
Semalaman aku tak bisa tidur. Yang aku inginkan hanya bisa terlelap sejenak. Namun, apa daya, mata ini enggan mengatup. Sial! Aku paling benci kalau sudah tidak bisa tidur seperti saat sekarang ini.

Malam tadi Yahya tidak pulang. Sedih, karena dia tidak bilang kalau dia tidur di kantor. Semalaman aku coba kontak dia, hasilnya dia sama sekali tidak menjawab. Bahkan puluhan sms -- karena aku dapat sms gratis dari provider-ku -- tidak juga dibalasnya. Well, mungkin kehabisan pulsa, atau bisa juga dia sedang sibuk dikejar deadline.

Pagi tadi, begitu bangun, yang aku lihat pertama adalah kedua handphone-ku. Dan sekali lagi aku harus merasa sedih dan sebal yang ngga ketulungan! Ngga ada satu pun kabar darinya. Akhirnya aku jadi berpikiran buruk tentang dia. Apa dia sedang sakit? Atau sedang kena musibah. Maka aku putuskan untuk telepon saja ke rumah ibu. And, well, sekali lagi dan terulang lagi, NO ANSWER! SEBAL.......!!!!!!!!

hanya cerita

2005-02-07T22:07:00.000-08:00

"huuaaah....!"
duh kantuk ini sama sekali tidak bisa kukontrol. padahal bisa dibilang aku sudah cukup tidur. mungkin pengaruh flu yang tak kunjung muncul selama seminggu ini membuat saraf-saraf di otakku mengendur. sekali lagi, huuaaahhhmmm...! ngantuk berat nih...

well, minggu ini aku tak harus bekerja keras seperti minggu-minggu sebelumnya. lumayanlah, ada dua tanggalan merah di minggu ini. lagi pula produserku cukup baik hati memberi keleluasaan anak buahnya untuk mengambil libur di tanggal merah itu. so, besok aku bisa kencan dan refreshing sama yahya. hmm, can wait for it!

sayangnya, hari ini aku juga lumayan bete dengan keadaan. rencananya hari ini aku masuk kantor lantaran ada rapat program. tapi begitu bertemu dengan tim-ku, ternyata hari ini ada taping preseneter untuk tayangan minggu ini. dan yang ketiban sampur mengurus taping itu adalah aku. yaaaahhhh..., gagal pulang cepat hari ini, begitu kataku dalam hati begitu tahu kondisi.

yang bikin aku lebih bete, hari ini aku seharusnya bisa pulang cepat, ngebersihin rumah yang super duper berantakan lantaran ngga keurus sejak dua minggu ini. tapi nampaknya itu tidak bisaaku lakukan, karena aku akan ada di kantor sampai sore. ya ampun...! males banget!

sekarang ini, pada saat aku sedang menulis, aku mencium aroma kopi kental yang dibawa OB dari pantry. pasti enak! tapi sekali lagi sayang, di kabntorku yang namanya gelas, mug atau cangkir itu adalah barang yang langka. susah untuk bisa menemukan mug, gelas atau cangkir yang sudah disediakan di pantry.

sekarang aku sedang menunggu rachel mariam, presenter acara Aku Mau Sembuh, datang. sebenarnya malas ngeliat dia. soalnya dia ngga pernah bisa membawakan acara dengan baik. kurang berperfomance, begitu kata Bang Iwan tentang rachel. tapi sayangnya, kami semua masih belum bisa menemukan sosok yang pas untuk menggantikan rachel. so, mau ngga mau taping kali ini, kami masih mengandalkan rachel sebagai opresenter.

2005-02-03T02:38:00.000-08:00

Kadang aku merasa sangat capek dengan keadaan. Selama dua minggu ini aku selalu dikejar waktu. Bangun jam delapan pagi dan langsung tancap gas ke kantor, lantas bekerja hingga matahari tertidur pulas di peraduannya.

Rasanya pegal semua badanku, tapi aku juga harus mengakui kalau aku menikmati pekerjaanku sekarang ini. Ada semangat di balik kepenatan yang dirasakan secara badaniah oleh ragaku. Maka, ketika jam sembilan malam atau lebih aku baru bisa bertemu dengan Yahya, perasaan puas dan lega kian membuncah. Sepertinya, setelah bekerja seharian sungguh menyenangkan bisa melihat wajahnya dan bercanda dengannya, hingga malam terkantuk-kantuk melihat kami berdua.

dua cerita

2005-01-23T03:07:00.000-08:00

cerita

oke, mulai minggu ini, aku akan kebagian tanggung jawab yang gedhe di programku. tapi masa ampun..., malasku itu lho yang ngga ketulungan. soalnya aku lagi ingin malas-malasan aja. ngga perlu kebingungan dengan segala pertetebengekan kerjaan yang bejibun. but hey, itu namanya kepercayaan yang ngga boleh disia-siakan.
minggu ini aku bakal ngerjain dua proyek. yang pertama adalah pengobatan alternatif HIV/AIDS. di sini aku nantinya bakal jadi VJ alias video journalist yang kudu meliput sendirian. duh... malasnya...! but have to do it. oke girl keep moving!
yang kedua aku harus ngerjain proyek rere -- auditional drummer-nya ADA Band. aku udah mulai ngerjain proyek ini sejak minggu kemarin barengan ma Erna. untuk proyek ini aku didhapuk jadi campers. waa... akhirnya aku jadi campers, dan ngga perlu pusing dengan naskah yang aku memang jadi malas membuatnya saat ini.
kayanya virus malas ini sudah menghinggapi diriku selama dua minggu terakhir ini. padahal aku sendiri inginnya memiliki semangat membara. biar semua kerjaan bisa cepat selesai.

cerita lain

hari ini yahya pergi ikut rombongan menristek ke pare-pare. dia bakal ada di sana sampai besok hari senin. ya ampun... tahu ngga sih, sebelum pergi ternyata redakturnya ngga pernah bisa ngerti kalau anak buahnya tuh perlu istirahat. bayangin aja, yahya harus berangkat jam 5 pagi dari rumah dan dia diberi liputan malam yang selesainya jam 1. belum lagi dia harus menulis beritanya. hasilnya, dia ngga sempet istirahat sama sekali. ngga manusiawi!
aku jadi kasihan banget ngelihat dia. tapi setidaknya aku bisa bantuin dia sedikit. hehehe... aku cuma bantu siapin baju dan perlengkapan yang akan dibawanya ke Pare-pare. Plus, jam empat pagi di tengah hujan gerimis aku ngebut dari Mampang ke Jalan Dewi Sartika buat jemput Yahya. Wiii.... dingin...!
ada yang lucu dengan kepergian yahya kali ini. aku memang orangnya paling suka kangen sama dia. dan kali ini aku lampiaskan kangen itu dengan memeluk baju kotor Yahya. Huahaha....! well, setidaknya aku bisa mencium aroma tubuhnya kan...!
aku jadi ingat masa kecilku dulu. Ayahku sering kali tugas luar kota. dan aku jadi suka kangen sama beliau, karena aku sangat dekat dengan ayahku. solusinya, ibuku selalu menyimpan satu baju kotor ayah untuk kubawa tidur. jadi aku ngga akan mengganggu ibu untuk minta dikelonin karena sudah ada pengganti ayahku.

Tiga Hari

2005-01-21T02:31:00.000-08:00

Weii...akhirnya libur tiga hari datang juga. Tapi bosen langsung saja menghantam di hari pertama. Abis bingung mo ngapain di kontrakan selama tiga hari. Untungnya Yahya ngajak aku untuk ikut dia liputan konser jazz. Hihihi.. dia ngga ngeh sama sekali tentang jazz, sementara aku senang banget ma tuh musik. Plus yang paling menyenangkan aku bisa motret juga.

Besok mau ngapain lagi ya...? Kayanya bakal nonton DVD seharian deh. Kan besok baru hari Sabtu. Dan paling-paling aku bakal bersihin kamar yang sudah mulai berantakan. Hihihi... tau ngga sih, selama satu minggu bak kamar mandi belum aku kuras. Sampe-sampe untuk mandi aja aku lebih memilih memakai bak. Abis air di dalam bak sudah coklat. Yaiks.... JOROK ABIS!

Yang lucu, pas tadi Yahya datang ke kontrakan dan aku bilang hari ini tugas dia harus ngebersihin kamar mandi, dia langsung ngakak...! "Huahahaha...., kok jadi aku ikut kebagian ngebersihin ya?" But hey, dia janji besok mau bantu ngebersihin kamar sebelum pergi ke kantor. Thank's God!

akhirnya

2005-01-14T18:03:00.000-08:00

akhirnya setelah sekian lama tak mengerjakan apa-apa, aku bakal sibuk selama tiga minggu ke depan. yah, terkadang pekerjaan membuat kita tak tahu apa yang akan terjadi beberapa saat yang akan datang.
beberapa minggu lalu, aku merasa sangat menjadi pengangguran, karena memang tidak ada proyeksi liputan untukku. tapi mulai akhir minggu ini, aku sudah harus kembali tune in ke dalam tim-ku lagi. sabtu ini saja misalnya, aku sudah harus bergegas menyiapkan keperluan untuk reka ulang. lalu minggu depan aku sudah harus menyiapkan tantangan untuk seorang ahli pengobatan alternatif yang mampu menyembuhkan HIV/AIDS. semoga dia berhasil.
tapi...., ketika aku sudah mulai tune ini, aku malah kena masalah, flu datang tanpa diundang. sepagian hidungku meler ngga ada hentinya. bersin-bersin pun mewarna setiap menit yang kulalui. menyebalkan. karena aku merasa ngantuk setiap saat. biasalah... efek flu pasti seperti itu. jadi aku sangat tidak senang ketika flu sudah menyergapku.
mungkin akibat aku tidak bisa tidur semalaman dan aku juga sempat tertidur di lantai selama satu jam. hehehe...biar tubuhku besar aku tidak pernah tahan berlama-lama tidur di lantai.

Iwan.....

2005-01-13T02:13:00.000-08:00

Ya ampun....
Aku sama sekali ngga menyangka kalau akan ditelepon oleh Iwan. Dia itu cowok yang selama dua tahun ini jatuh cinta setengah mati padaku. Itu kata teman-temanku lho...
Antara kebingungan dan juga senang dia menelepon. Aku bingung karena Iwan langsung saja nerocos bahwa dia merasa kangen sekali padaku. Padahal aku... memiokirkannya pun tidak. Aku hanya memandang dia sebagai kawan baik. Lain itu tidak ada lagi.
Ketika Iwan menelepon, aku juga merasa senang, karena aku bisa mengajak dia berbisnis, apalagi dia dekat dengan Sujiwo Tedjo. Yang aku perlukan adalah bisa berdekatkan dengan Mas Tedjo.
Wah, kalau sudah begitu aku jadi salah tingkah.
Bagaimana ya, kalau dia tahu aku sudah punya Yahya? Waduh, dia pasti bakal patah hati. Tapi aku doakan dia tidak sampai pingsan kalau tahu yang sebenarnya.

Hhhhh...

2005-01-12T01:18:00.000-08:00

Selama satu minggu ini aku luntang-lantung di kantor seperti orang yang ngga punya kerjaan. Karena memang iya! Masalahnya, aku diminta menanangi penyembuhan HIV/AIDS secara alternatif. Menghubungi narasumber dari penyembuhan alternatifnya sih mudah, karena dia yang menantang. Tapi menghubungi narasumber penderita HIV/AIDS-nya yang susah, lantaran kedua HP yang dimilikinya sama sekali tidak aktif. Maka, aku tidak lagi bisa berbuat apa-apa, selain menunggu pekerjaan.

Untungnya, aku masih memiliki pekerjaan lain yang bisa membuat rasa bosan ini sedikit hilang, yakni menemani Dodot mengedit gambar di Pejaten. Setidaknya, aku masih merasa berguna (ciieee...!).

Sore ini aku diundang oleh sahabat yang juga saudaraku, Sus. Dia akan merayakan pertunangannya dengan Omar yang baru dikenalnya selama tiga minggu. Mereka berdua baru saja pulang dari Surabaya untuk memberikan kabar ini pada orangtuanya. Duh senangnya... Tapi dibalik itu semua, aku juga merasa iri. Soalnya mereka pasangan yang serasi satu dengan yang lain. Omar bahkan terlihat sangat mencintai Sus. Well, aku doakan mereka agar selalu hidup bahagia, meski mungkin permasalahan akan selalu muncul. Aku berharap tetap bisa keep in touch sama Sus, karena dia berencana akan tinggal di luar negeri.

Adil vs Tidak Adil

2005-01-10T01:55:00.000-08:00

"Ya Tuhan.. kenapa aku selalu kau tempatkan dalam keadaan ini. Aku sudah berusaha keras untuk hidupku. Aku sudah mencoba untuk bisa survive. Tapi apa yang Kau berikan padaku, KETIDAKADILAN! Kamu adalah yang maha segalanya, dan apakah maha ketidakadilanmu itu harus aku alami Tuhan....!!"

Itu adalah sepenggal keluh kesah seorang perupa di Jakarta. Laki-laki paruh baya itu, sengaja memilih menjadi perupa lantaran hanya itulah satu-satunya keahlian yang dia miliki. Sementara dia harus menghidupi dua orang anaknya. Maka, suatu kali dia mengeluh tentang keadaannya lantaran sudah tak lagi mampu berpikir jernih. Beruntung dia tidak pernah berpikir untuk melakukan pencurian atau menggarong orang untuk mendapatkan uang.

Aku, aku mungkin tak terlalu mengenal perupa itu. Aku hanya mendengarkan keluh kesahnya di seberang tempat dia duduk. Namun, aku juga sempat mengalami masa seperti dia, merasakan bahwa Tuhan sama sekali tidak adil dalam kehidupan ini. Tak hanya dalam kehidupanku tetapi dalam kehidupan orang lain.

Suatu kali, di tahun 2002, aku pernah meliput seorang bocah berusia enam tahun yang buta, tuli, bisu dan lumpuh. Penderitaan itu masih belum seberapa, anak laki-laki yang berkulit kuning langsat itu, tak pernah diinginkan oleh kedua orangtuanya. Dia diserahkan kepada seorang Mami (perawatnya itu adalah banci), ketika dia barus berusia satu minggu.

Aku masih ingat ketika aku datang ke rumah di kawasan Wonokromo, Surabaya, di tengah hujan, lantas masuk ke dalam rumah seukuran 3x6 meter. Aku melihat sang bocah -- aku lupa namanya -- sedang berbaring sambil memegang sisir warna merah. Aku tertegun melihat dia. Sejenak aku kehilangan kata-kata. Aku hanya membayangkan betapa merananya dia, lantaran tak bisa melakukan apa-apa. Hanya berbaring dan memainkan sisir kesayangannya -- begitu kata Mami.

Seminggu setelah pertemuanku itu, bantuan dana berdatangan ke rumah Mami. Dia berterimakasih padaku karena aku berhasil membuat kelegaan ekonomi baginya. Namun, dua hari berselang, kebahagiaan itu tiba-tiba saja hilang. Sekali lagi aku dibuat terhenyak oleh kenyataan. Volume otak bocah laki-laki itu, ternyata makin lama makin mengecil. Dan itu membuat kemampuan organ tubuhnya kian melemah.

Malam hari setelah aku mengetahui hal itu dari Mami, aku langsung merutuk-rutuk. Aku merasa Tuhan sangat tidak adil kepada bocah itu. Aku tidak pernah bisa mengetahui maksud-Nya menciptakan bocah laki-laki itu. Tapi, aku berharap bahwa dibalik ketidakadilan Tuhan terhadap anak itu, Dia sudah menciptakan orang-orang yang berhati mulia.

Dalam perjalanan waktu dua tahun setelah aku meliput sang bocah, sering aku memikirkan nasibnya saat ini. Sebab, aku sudah tak lagi bisa berkomunikasi dengan Mami. Kadang, ketika aku pulang ke Surabaya, aku sempatkan lewat di depan rumah itu. Menoleh sejenak ketika melintasi rumah itu, dan berharap jika bocah laki-laki itu sudah tiada, dia akan menerima keadilan yang tak didapatkannya di dunia fana.

bapak-bapak baru

2005-01-07T09:23:00.000-08:00

"Gua kemarin telpon lu, tapi ngga lu angkat. ya udah gua telpon aja Rizky-- Rizky Amron," kata Mas Bagyo pada Rizky.
"Wah, sori bos, kemarin HP-nya kutinggal di kamar. Aku sedang di luar sama anak dan istriku. Emang ada apa bos," jawab Rizky.
"Anakku sakit, kena radang. Tapi untung Rizky kasih tahu kalau aku bisa bawa di ke Hermina -- RSIA Hermina. Duh, panas tinggi, takut banget aku, apalagi pas malam tahun baru. kan ngga ada dokter yang buka."
"Sekarang gimana kondisinya. Dah baikkan belum? Wah, gawat juga tuh, baru dua bulan kan Mas?"
"Iya, makanya aku takut banget kalau terjadi apa-apa. Tapi untung, sekarang sudah mendingan. eh, ngomong-ngomong anakmu sudah berapa bulan Riz?"
"Lima bulaln jalan. Dia sudah bisa tengkurap dan sekarang sudah tahu bapaknya lho. Kalau aku panggil dia sudah tahu."

Begitulah sepenggal percakapan yang kuikuti kala aku sedang duduk bersama dengan empat kawan yang baru beberapa bulan menjadi Bapak. Aku mendengar ada nada kegelisahan dan kekhawatiran di dalam nada suara mereka, saat anak pertamanya sakit. Aku juga mendengar nada bangga dan bahagia kala sang anak sudah bisa melakukan sesuatu, terutama ketika sang anak mulai mengenali bapak-bapak mereka.

Perbincangan yang mereka lakukan tak hanya terputus dengan perkembangan yang dialami oleh anak-anak mereka saat ini. NAmun, mereka juga sudah membicarakan lokasi yang tepat untuk membesarkan anak-anak mereka. Ada kekhawatiran dalam diri mereka masing-masing jika nanti anaknya tidak bisa tumbuh dan berkembang menjadi anak-anak yang baik.

"Kalau aku memilih Bogor untuk membesarkan anakku. Makanya sekarang aku sedang menyicil rumah di sana," kata Mas Didit, "Aku rasa Jakarta kurang bagus sebagai tempat mendidik anak. Apalagi melihat lingkungannya saat ini. Wah, aku rasa ngga bagus untuk dijadikan tempat bertumbuhkembang anak-anak," sambungnya lagi.

My God..., aku sebagai satu-satunya perempuan disitu merasa kagum dengan mereka, bapak-bapak baru. Sebab, mereka sudah memikirkan apa yang terbaik buat anak-anaknya, meski mereka sendiri tak tahu apa yang akan dihadapi nantinya. Setidaknya, aku bisa membuka perspektifku tentang seorang laki-laki yang sudah menjadi seorang bapak. Mereka tidak hanya mempercayakan pertumbuhan dan perkembangan anaknya pada istri-istri mereka. Kawan-kawanku itu, tidak hanya sibuk mencari materi untuk anak mereka saja.

Mungkin, kalau keempat bapak-bapak baru itu, sempat memperhatikan ekspresiku, maka mereka bioleh mengatakan, "Woi..., bangun. Kamu terpesona ya sama apa yang kami bicarakan." Karena aku memang terpesona dan separuh tidak percaya dengan apa yang aku dengar.

Aku berharap nantinya aku bisa menemukan laki-laki yang tepat untuk menjadi teman, sahabat, suami dan juga bapak untuk anak-anakku. Aku menginginkan laki-laki seperti keempat kawanku itu. Laki-laki yang mau berbagi semuanya dengan istri mereka.

Hhhhh....

2005-01-06T03:50:00.000-08:00

Wah.., minggu ini aku senang sekali, lantaran punya kerjaan sampingan. Aku bekerja sebagai marketing, dan selama satu minggu menerjuni bidang baru ini aku sudah mendapatkan dua klien. Well, bukan klien yang besar, namun itu sebuah keberhasilan tersendiri, karena aku baru menekuninya selama satu minggu. Mudah-mudahan uangnya bisa berguna untuk beli apa saja. Hihihi...

O ya, minggu ini sedang sebal dengan kantor Yahya. Masa satu orang dikasih beban tujuh bidang liputan. Busyet! Coba bayangkan, dia harus meliput bidang otomotif, teknologi, budaya, hiburan, pendidikan, kesehatan daqn lingkungan. Masya Allah -- eh, bener ngga sih tulisannya -- kacau bener tuh kantor. Dan yang paling parah, di desk dia yang sekarang, yakni Kesra -- yang sama sekali ngga mensejahterakan wartawannya -- hanya ada empat orang wartawan. Padahal seharusnya di desk itu, ada sekitar delapan hingga sepuluh wartawan. Gila! Kalau aku, aku akan menolak penugasan yang kata orang Jawa KEBACUT itu.

Yang membuat aku ngga tega, sudah beberapa kali, Yahya ngga tidur gara-gara kebingungan dan ngga punya contact person untuk bidang liputannya. Yach.. namanya juga masih baru, katanya. Dia sepertinya nrimo saja tugas yang diberikan oleh kantornya yang super ngga punya perasaan itu. Dan hari ini, dia kerja mulai jam 12 malam sampai jam 6 sore. Gila! buat apa coba dia sampai segitunya. Bukan apa-apa sih, ngga tega aja ngliat dia lemes dan ngga ada tenaga begitu. Plus dia masih harus ke kantor lagi jam 10 malam ini. Well, can you imagine that?! Kebayang aja sama aku, kalau pas sebulan nanti dia akan sakit lever. Well.. well.. that's not so nice isn't it.

Bosan!

2005-01-03T04:53:00.000-08:00

Baru dua hari aku di Jakarta, perasaan bosan sudah begitu tinggi. Malas ada di kontrakan sendirian. Lantaran yang bisa diajak omong cuma satu : TV! Dan itu yang membuatku senewen habis-habisan! Bayangkan saja -- buat mereka yang normal -- pagi berangkat ke kantor, pulang malam. Begitu buka kontrakan yang ada sepi. Ngga ada lagi orang yang bisa diajak bicara. Kayanya hidupku cuma untuk kerja saja. Padahal aku ingin sekali bisa berbincang sejenak dengan orang lain.

Ini sudah berlangsung sekitar dua bulanan setelah aku pindah ke kontrakan di dekat kantor. Kehidupan sosialku sepertinya langsung membeku. Aku tidak mau mengungkit tempat kos-ku yang dulu, tapi menyenangkan saja, pas pulang kantor, meski sudah larut, aku masih bisa mendengar teman-teman satu kos-ku bercanda. Terkadang aku ikut nongkrong sebentar dengan mereka. Lumayan, bisa ketawa dan punya perbincangan di luar pekerjaan.

Nah, berbeda dengan sekarang. Ketika aku sudah capek, aku pulang dan yang aku temui menungguku dengan setia adalah pesawat televisi dan stereo set-ku. Hhhhh....! Semalam, aku ingin sekali teriak. Aku ingin sekali bisa bercerita dengan orang lain, tapi sekali lagi yang aku temui hanyalah pesawat televisiku tersayang.

Ada satu cara yang bisa aku lakukan agar aku bisa tetap tidak merasa kesepian. Yakni, stay di kantor selamanya. sebab dengan demikian, aku tetap akakn bisa berbincang dengan orang lain. Tak hanya itu, aku juga bisa merasa sangat capek, sehingga ketika aku sampai di kontrakanku aku bisa segera tertidur. Tapi sayangnya, cara ini juga ngga banyak membantu. Pasalnya aku sering terbangun dan mendapati diriku sendirian di dalam kamar. Menyedihkan!

Beberapa waktu lalu aku sempat tertawa ketika aku melihat film While You Are Sleeping. Salah satu karakter di situ mengatakan, "I am home for a cat..." my God, kok similar banget dengan aku ya. Hanya saja, "I am home for a television set...." Huahahaha.....

Kadang aku merasa sangat ingin memindahkan Surabaya ke daerah Bogor -- apa mungkin ya. Sehingga, aku bisa pulang ke rumah dan merasa ada seseorang yang menungguku ketika aku pulang. Jadi aku tidak akan pulang ke rumah untuk television set-ku. Yaiks...!

Malam ini aku ingin seklai bisa sepat pulang. Soalnya, kepalaku sakit minta ampun akibat pasukan migren yang menyerang dengan ganas. Tapi sayangnya, aku tidak ingin pulang juga. Karena, sekali lagi, aku tidak ingin merasa kesepian di kontrakan. So, aku mencoba menghabiskan malam ini di depan komputer saja. Biar pun aku harus memicingkan mata untuk melihat tulisan di layar komputer.

Aku juga ounya rencana untuk pergi ke TIM. Biasalah.., aku ingin nonton film, ada film horor -- yang katanya lumayan bagus -- judulnya Grudge. Well, aku ingin banget lihat, tapi aku ngga tahu apakah kepalaku sanggup melihatnya. So... let see what happened to me next!!

VIVA KESEPIAN.....!!!!!

2005

2005-01-02T23:30:00.000-08:00

ini hari pertama aku kerja di tahun 2005. ngga ada sesuatu yang spesial, semuanya biasa saja. aku sedang sibuk mencari pekerjaan baru yang memang bisa pas dengan kondisiku sekarang ini. dan aku sedikit beruntung, karena salah seorang teman sudah menawariku pekerjaan sebagai wire di Reuters.

well, aku langsung saja antusias dengan pekerjaan yang baru ini, meski aku tahu resiko yang aku jalani sangat besar. karena penghasilanku sangat tergantung terhadap pekerjaanku. aku berharap aku bisa survive. kalau jadi, ini adalah bulan terakhirku di Trans TV. well, akhirnya untuk kedua kalinya aku berhenti bekerja di bulan Januari.

o ya, aku juga akhirnya bisa kembali ke Surabaya dan bekerja di sana. Aku sudah bicarakan hal ini dengan Yahya, dan dia sudah setuju dengan keputusanku ini. hanya dia tetap ingin aku bisa kembali tinggal di Jakarta.

NatalaN n Tahun BaruaN

2004-12-23T20:55:00.000-08:00

akhirnya natal tiba juga. aku akan pulang sore ini ke surabaya. rencananya akan ikutan misa jam 9 malam nanti. senangnya.....

kalau di rumah-rumah lain ada pohon Natal, di rumahku tidak pernah ada. tapi buatku, dari dulu, pohon Natal itu nggak pernah penting. soalnya aku selalu berpikir kenapa orang-orang menaruh kapas di atas pohon itu, sementara di Indonesia kan ngga pernah turun salju. hahaha.... lagipula, sewaktu kecil dulu aku masih ngga terlalu paham dengan sinterklas. soalnya aku lebih senang dengan gatotkaca yang menurutku lebih manusiawi buat orang Jawa. walah.....!!

Nah, sekarang, aku merasa sangat lucu dengan diriku. soalnya, keluarga Yahya pasang pohon Natal di ruang tamu. aku cuma berpikir aku tidak harus mendidik anakku dengan pohon Natal dan sinterklas kan? ya ampun.., apa aku yang egois atau apa ya... aku hanya ingin anak-anakku nanti -- kalau aku nikah dengan Yahya -- ngga terlalu berpikir bahwa Natal itu identik dengan pohon Natal dan hadiah. well, that's my dream.

O ya, aku akan balik lagi ke Jakarta buat tahun baruan di keluarga Yahya. Aku selama ini selalu tahun baruan di Surabaya. Yang selalu kuhabiskan dengan kakakku tersayang. soalnya, sejak tinggal di Jakarta, aku jarang banget bisa jalan-jalan sama dia. makanya, kemarin dia sempat ngambek saat aku bilang aku akan tahun baruan di Jakarta. tapi.. untungnya dia bisa ngertiin kalau aku harus memulai sesuatu yang serius dalam hidupku. jadi, sekarang dia ngedukung banget. bahkan dia sudah kebingungan memberikan saran aku harus bawa apa ke rumah Yahya nanti. ya ampun..... i love Ya bro....

so... Natal telah tiba...
we wish you a merry christmas
we wish you a merry christmas

2004

2004-12-22T06:48:00.000-08:00

malam kian larut, lampu-lampu di gedung yang sedang di bangun di sebelah kantor mulai meredup. hanya ada satu dua lampu saja yang menyala sebagai lampu kode untuk penerbangan. AC di kantorku pun dinginnya kian terasa, sejurus dengan makin sedikitnya penghuni kantorku saat malam datang.

aku memilih untuk duduk di depan komputer yang banyak dilalui orang. bukan kebiasaanku, namun aku merasa itu harus aku lakukan, lantaran aku sedang tak ingin sendirian.

sudah satu minggu ini, aku merasa diriku bukanlah aku yang sebenarnya. atau mungkin adalah sosokku yang selama ini aku sembunyikan. aku kehilangan pengertian yang selama ini aku coba bangun. aku menjadi orang yang sangat tidak memiliki toleransi terhadap orang lain. sesuatu yang aku benci. sebab, selama ini aku membangun diriku untuk menjadi manusia yang bisa mengerti dan bertoleransi terhadap kondisi yang ada di sekitarku. namun, kali ini semuanya hilang begitu saja. yang aku temui adalah sisi keras kepala dan tak mau mengalah yang begitu besar.

ada apa denganku? aku sendiri tak bisa menemukan jawabannya. aku mencoba melarikan diri dari ke sendirianku. dan aku memilih untuk mendatangi kantorku. setidaknya aku memiliki sesuatu untuk dikerjakan.

aku sedang menelusuri ke belakangan. semua kejadian yang aku alami selama satu tahun ini. merefleksikan diri, itu kata orang. aku ingin tahu apa yang terjadi denganku selama setahun. maka inilah yang terjadi:

#januari 2004#
konflik yang terjadi sejak pertengahan tahun 2003 dengan anak pemilik Jawa Pos kian tak bisa kuhadapi. antara sayang dengan pekerjaanku dan sayang dengan otakku, maka aku putuskan untuk menghentikan langkah di perusahaan koran terbesar nomor dua di Indonesia itu. maka, sejak akhir januari aku resmi tidak lagi menjadi wartawan.

*februari 2004*
di sinilah semuanya berawal. saat aku tahu, mantan calon mertuaku --mama--sakit parah. maka aku berusaha keras mendampingi mantan calon suamiku saat itu. sakit yang diderita mama, sebetulnya sudah terjadi sejak september 2003, namun kian parah setelah memasuki 2004. di bulan ini juga, aku resmi kerja sebagai freelancer daneditor. lumayan sebagai penyambung hidup. aku sering bolak-balik surabaya, jakarta, jogja. capek, tapi pada saat itu, aku merasa sangat bahagia, karena aku akan menikah dengan mantan kekasih. dan di akhir bulan, aku menerima panggilan untuk bekerja di Trans TV.

#Maret 2004#
inilah awal perjalanan kehidupanku yang baru. aku diterima di Trans TV. lalu mama meninggal dunia dua hari sebelum aku mulai bekerja. hubungan asmaraku hancur, lantaran kekasihku yang saat itu sudah yatim piatu, lebih memilih untuk mendengarkan perintah dari saudara-saudaranya, yakni meninggalkanku. maka, mulailah aku merutuk pada Tuhan. menyatakan ketidakadilannya padaku.

*April 2004*
ulang tahun paling menyedihkan sepanjang sejarah yang kuingat. tak punya pacar, keluargaku lupa akan ulang tahunku. dan yang jelas saat itu, aku sangat kehilangan arah. hidupku hanyalah untuk pekerjaan baruku. aku jadi lebih sering pulang pagi, padahal aku juga berangkat pagi-pagi sekali. maka, bulan ini pun aku lewati dengan rasa bahwa aku bukan orang yang diinginkan oleh orang lain.

#Mei 2004#
saat itu, aku adalah orang yang sangat tidak percaya dengan orang lain. dan aku adalah orang yang berusaha memperjuangkan hubunganku dengan mantan kekasihku. saat itu, dengan segenap tenaga dan pikiran aku usahakan untuk selalu berada di sampingnya, meski dia menolakku. maka aku lalui mei dengan segala beban berat itu.

*juni 2004*
ini adalah bulan penantian bagiku. setelah tiga bulan tak berjumpa dengan mantan kekasihku, aku akhirnya bisa menemuinya. aku meminta dia untuk kembali kepadaku. aku bahkan memohon kepadanya. hahaha..sebuah ketololan. begitu kataku saat ini, meski harus kuakui, hingga saat ini aku sangat menyesalkan berakhirnya hubungan kami. maka, juni itulah, statusku benar-benar tak punya siapa-siapa. aku mulai berjuang mengendalikan emosiku. berjuang memperoleh semangat yang selama ini hilang begitu saja.

#juli 2004#
aku masih saja terbang. aku masih tidak bisa mengendalikan diriku. aku sangat liar saat itu. aku sama sekali tidak tahu siapa diriku sebenarnya. aku masih mencoba menangkap diriku sendiri. pekerjaan buatku hanyalah sebuah pelampiasan dari kesendirianku.

*agustus 2004*
aku putuskan untuk hidup sendirian saja. aku tidak ingin kecewa lagi. aku mulai menikmati apa yang aku punya saat itu. aku sangat fokus terhadap pekerjaanku. aku mulai merancang kehidupanku lagi. mulai dengan rencana-rencana baruku. aku kembali hidup!

#september 2004#
aku jalani semua yang aku punya dengan apa adanya. semuanya mengalir begitu saja. sampai pada akhirnya di awal bulan september, aku dikirim ke palembang untuk meliput PON 2004. disitulah semua kisah yang memporakporandakan kehidupanku berulang kembali. aku kembali jatuh cinta. aku bertemu dengannya 29 agustus dan di pertengahan bulan september aku sudah menjalin hubungan dengannya. kilat! mengejutkan! aku sendiri tak percaya!

*oktober 2004*
aku pulang kembali ke surabaya. aku perkenalkan dia dengan keluargaku. semuanya setuju. aku diminta cepat menikah. aku bingung dan senang. aku merasa belum siap lantaran aku sudah punya rancangan besar untukku sendiri. tapi aku harus bisa membuat semua orang senang. maka misiku berubah kembali.

#november 2004#
aku pindah kontrakan, dekat dengan kantor. dan disini pula, semua masalah terjadi. aku kembali merasa sangat kesepian. aku kangen dengan teman-teman dikos yang lama. aku tidak punya siapa-siapa di tempat yang baru. aku tidak lagi punya komunitas kala aku pulang ke rumah. aku mulai tidak ingin ditinggal sendirian. don't go please.....!

*desember 2004*
maka masalah kian sering terjadi. aku dan dia kian sering bertengkar untuk masalah yang kecil. aku merasa kosong. kalau dia pergi aku merasa kosong. karena itulah, aku pikir keputusanku untuk sendirian saja, ternyata merupakan keputusan yang terbaik. karena aku tak akan mengecewakan diriku sendiri dan juga orang lain. apakah aku egois? aku tak peduli! karena aku hanya ingin semua orang bahagia dan aku tak ingin menjadi beban bagi oranglain. hanya itu! maka, apa yang akan terjadi selanjutnya? aku tak akan pernah tahu.

AkhirnYa...

2004-12-19T08:08:00.000-08:00

menjelang dini hari aku tiba kembali di kantorku di kawasan mampang. penat yang sudah mengintai sejak sore kian terasa begitu aku turun dari mobil operasional. hhh...., akhirnya selesai juga hari pertama reka ulang untuk program aku mau sembuh. begitu ucapku dalam hati. namun, begitu aku teringat bahwa aku masih harus berkutat selama satu hari lagi untuk menyelesaikan reka ulang, maka badanku lemas kembali. wah.. capek lagi nih nanti malam.

saat ini, dengan mata yang sudah separoh tertutup aku berusaha untuk menulis. mataku sudah mulai perih lantaran softlens yang aku pakai sejak pagi sudah mulai kering. aku hanya ingin mengucapkan syukur bahwa akhirnya aku bisa menyelesaikan reka ulang pertamaku di AMS. capek tapi aku puas lantaran banyak orang yang membantu. tak tanggung-tanggung sutradara sekelas Arya Kusumadewa, sutradara film Novel Tanpa Huruf R, pun merelakan rumahnya untuk kami acak-acak. bahkan dia banyak memberi masukan dalam pembuatan reka ulang itu.

DEad LIne

2004-12-15T05:31:00.000-08:00

Dead Line kian dekat. sementara otakku benar-benar tak bisa bekerja dengan baik. Ya ampun..., susah sekali berkonsentrasi. Mungkin aku terlalu berpikir bahwa tugas kali ini adalah sebuah tanggungjawab yang sangat berat. Dan seperti biasa, kalau aku sudah berpikiran seperti itu, maka yang aku dapatkan adalah kesulitan untuk berpikir jernih. Yang ada hanyalah ketakutan yang berlebihan. Takut salah dan takut hasil yang kudapatkan tidak maksimal.

Maka, malam ini aku kembali lagi berkutat di depan komputer tanpa bisa berbuat suatu apapun, keculai bermain game dari Yahoo dan menulis untuk blogger-ku. Ya, daripada aku tidak bisa berpikir dan aku stres, jadi lebih baik aku mencari ide dulu.

Natalan.....!!!!

2004-12-14T23:29:00.000-08:00

Bener-bener sudah ngga sabar nih. Aku pingin cepet-cepet pulang untuk ngrayain Natal. Sebetulnya bukan Natalnya yang kutunggu, tapi bisa tidur di ranjang empukku saja yang aku kangenin. Sebab, buatku, mau Natal, mau Lebaran, mau Paskahan, semuanya sama saja. Aku bukan tipe orang yang mengagungkan untuk bisa Natalan atau merayakan Paskah. Soalnya, aku sering merasa, kalau masalah agama dan hubungan dengan Tuhan itu, hanya aku yang berhak mengaduk-aduk diriku sendiri. Malas banget kalau sudah diingetin sama orang lain. Pasalnya, aku dari dulu punya prinsip, datanglah ke gereja kalau kamu memang sedang merindukan Tuhan. Jadi ketika kamu keluar dari gereja, yang kamu rasakan adalah sebuah kepuasan. Jadi, aku sangat tidak setuju dengan pergi ke gereja lantaran itu adalah sebuah kewajiban. Sebab, sering kali, aku tidak merasakan sebuah kepuasan kala aku selesai dari gereja.

TEPAR....!

2004-12-09T22:28:00.000-08:00

SUMPAH, baru kali ini sejak aku menetap di Jakarta, baru kali ini aku sakit parah. Sudah begitu, sakitnya bukan sesuatu yang elit. Masuk Angin! Alhasil, hampir seminggu aku aku tinggal di rumah. Bete dan bosan. Tapi kalau pun aku mau liputan, badan ini rasanya tidak kuat. Antara ingin muntah dan sakit kepala. Lucunya, Yahya bilang kalau kepalaku rengat! Hahaha....
Setidaknya aku bisa melihat kalau Yahya benar-benar sayang sama aku. Kebayang aja, aku muntah-muntah sejak jam tujuh malam sampai jam lima pagi, dan dia dengan setia membersihkan semua isi perutku yang sudah kukeluarkan dengan sukses. Belum lagi, rengekanku kalau sedang sakit parah. Wah.. bener-bener pantang menyerah. Salut! Terimakasih ya Mas...!
Akhirnya, hari ini, Jumat, minggu kedua desember aku kembali bekerja. Lumayan kangen dengan segala kesibukanku yang sudah kutinggalkan selama satu minggu. Berkutat lagi dengan komputer, riset untuk perjalanan keluar kotaku bulan depan.

Tune In

2004-11-30T01:43:00.000-08:00

Dua hari ini aku sudah mulai joint to the new club, Aku Mau Sembuh! Wah, bener-bener aku minta disembuhin. Soalnya aku ngantuk banget, sejak dari pagi. Jadi aku mau disembuhin dari rasa kantuk sialan ini. Abis aku jadi ngga bisa konsen kerja, sedari tadi pikiranku segera pulang ke rumah dan tidur!

Tentang Aku Mau Sembuh sendiri, aku sampai hari kedua ini, masih berusaha untuk enjoy to the club. Kalau ngga gitu, aku nanti ngga akan punya semangat membara seperti yang biasanya aku miliki. Yach, perasaan bosan yang datang diawal memang sangat mengganggu. Karena bisa bikin aku ngga konsen kerja dan cepet bosen.

But hey, let's get the gear and strat working Girl!

Hhhhh.....

2004-11-17T13:07:00.000-08:00

Hhhhh.......
Aku tidak pernah bisa berbuat yang terbaik buat semuanya.
Bahkan untuk diriku pun aku selalu membuat kesalahan.
Aku dilahirkan sebagai mahluk yang tidak sempurna.
Hhhhh....
Hal yang sama selalu terjadi berulang-ulang.
Rasanya aku memang tak pantas dapatkan dia.
Aku mungkin memang harus sendirian.
Hhhhh.......
Aku tidak ingin lagi ada di sini Tuhan!
Aku ingin pergi meninggalkan semuanya!
Bukan karena aku menyerah,
Aku hanya ingin sendiri!
Agar tak ada lagi yang aku sakiti.

lebaran

2004-11-13T09:15:00.000-08:00

Di malam takbiran ini, di kantor hanya tinggal beberapa gelintir manusia saja. Mereka adalah orang-orang yang sedang mendapat tugas untuk menyiapkan reportase pagi dan program pulang kampung. Selain itu, juga teman-teman yang sengaja tidak pulang kampung sebab mereka enggan berdesak-desak mencari tiket.

Aku adalah salah satu di antara mereka. Aku sendiri tidak merayakan lebaran. Namun, sebagian besar keluarga besarku merayakannya. Sejak tahun lalu, aku lebih memilih untuk tetap tinggal di Jakarta ketika Lebaran datang. Maklum, aku termasuk orang yang malas berjubel dengan banyak orang. Pening kepala kalau sudah melihat sedemikian banyak orang berdesak-desakan.

Aku bersyukur, keluargaku tidak mempermasalahkan keputusanku ini. Mereka nampaknya sudah cukup mengerti dengan kondisiku di Jakarta. Meski begitu, tetap saja aku merindukan Lebaran di rumah nenek. Makan ayam lodho -- masakan khas Trenggalek miri kare dan nasi gurih, buatan nenek. Yang paling nikmat lagi, kalau ada urap-urap plus penyek kacang. Nyam..., bisa jadi aku nambah sampai tiga porsi. Yang paling seru adalah ketika harus berebut makanan dengan sepupu-sepupuku.

Hmmm..., pasti besok pagi mereka sudah berkumpul di rumah nenek.

2004-11-11T13:19:00.000-08:00

...Kenalilah dirimu maka kau akan mengenal Tuhanmu...

S'moga kata-kata itu benar adanya bagiku. Aku tak pernah mau menyebut Tuhan itu ada. Aku lebih senang menyebut pencipta langit dan bumi. Dan biasanya Dia kupanggil Si Empunya Jagad Raya. Karena aku tak pernah tahu wujudnya. Aku hanya percaya bahwa ada orang atau sesuatu yang menciptakan alam raya ini beserta isinya, termasuk aku.

Pindah Kesatuan

2004-11-10T07:43:00.000-08:00

Akhirnya pengumuman rolling muncul juga. Sebetulnya sudah seminggu sih, cuma aku-nya saja yang baru ke kantor. Setelah setengah tahun berkutat dengan yang namanya atlet, enam bulan kedepan nampaknya produser lebih mempercayai aku untuk bergaul dengan para pecandu narkoba. Sebab, aku dipindahkan ke program Aku Mau Sembuh. Program ini isinya tentang para pecandu narkoba yang masih dan sudah sembuh dari kecanduannya.

Aku pribadi masih belum pernah melihat seperti apa program tempatku bernaung mulai 1 Desember nanti. Aku hanya berharap satu hal, yakni aku tidak akan cepat bosan di program tersebut. Susah, karena saat ini saja, aku sudah memiliki persepsi yang membosankan terhadap program yang satu itu. Tapi, ada satu sisi yang aku senangi, yakni aku bisa satu program dengan teman gilaku Ririen. Well, setidaknya aku bisa berguru padanya, bagaimana menjadi junkies yang baik dan benar. Huahahaha....

2004-11-08T14:02:00.000-08:00

bunda...
aku seorang anak yang tak mampu berterimakasih
aku tak bisa berikan apapun untukmu
yang aku punya hanyalah setumpuk rindu untukmu

perut

2004-11-07T02:28:00.000-08:00

Perut!
Buatku organ tubuh yang satu itu adalah bagian tersensitif di dalam tubuhku. Pasalnya, dia bisa mendeteksi tingkat depresi yang ada di dalam otakku. Seperti halnya pagi tadi sebelum aku berangkat tidur, ketika seorang kawan memberitahukan bahwa dia tak bisa memberikan uang yang telah dipinjamnya kepadaku. Ada rasa marah, lantaran dengan seenak hati saja dia berkata, aku balikin nanti tangal 1 desember, karena aku ingin pulang. Menyebalkan! Tak sebanding dengan permohonannya yang mengiba-iba padaku ketika dia membutuhkan uang itu.

Aku sendiri sebetulnya sudah punya rencana dengan uang yang hanya beberapa ratus ribu itu. Aku mau membetulkan dinamo starter motorku.

Aku tidak pernah merasa semarah ini. Aku merasa, orang bisa seenaknya begitu, tak bisa sedikit mengerti kebutuhan orang lain. Dan itulah yang membuat aku marah.

Hasilnya, aku pun berangkat tidur dengan perasaan sangat sebal. Dan ketika bangun sore ini, aku masih bisa merasakan kemarahan yang ada. Hingga membuat perutku pun mual dan akhirnya kau terpaksa berlari ke kamar mandi lantaran mau muntah.

2004-11-06T06:43:00.000-08:00

sambutlah aku karena aku sangat merindukan kehadiranmu
peluklah aku dengan kelembutan yang kau miliki
karena aku senang bersentuhan denganmu
beri aku kehangatan karena aku telah sekian lama berpisah darimu
aku sedang melamunkan bau apek khas yang muncul kala aku menciummu
terimakasih kau sudah ijinkan aku merebahkan diri diatas tubuhmu yang empuk
oh... kasurku

2004-11-02T13:29:00.000-08:00

"jelajahi saja sukmamu
terawangi saja kalbumu
tak akan ada yang mampu selain kamu

Bapa, jika Kau ada...
lunglai ragaku
layu pula jiwaku
mengembara di dalam diriku
mencari setitik oksigen dalam ruang benakku"

Sepanjang hidupku aku tak pernah berpikir akan adanya sang empunya jagad raya ini. Pikiranku selalu ada dalam konteks, bahwa alam raya yang saat ini aku pijak bisa diciptakan oleh siapa saja.

Namun, suatu kali, aku harus tersungkur dan terpuruk. Untuk mengangkat kepala saja rasanya aku sudah tidak bisa. Semua otot dan tulangku serasa lunglai. Tiada daya yang aku punya. Yang aku bisa hanyalah menangis. Terisak namun tak ada air mata yang menetes, suara sesenggukan pun nyaris tak ada. Dadaku serasa sesak. Aku penuh pengharapan bisa melupakan sakit yang aku derita saat itu. Namun, aku tahu, aku tak punya daya untuk menyembuhkan diriku sendiri. Aku membutuhkan Sang Empunya Jagad Raya untuk membantuku.

Maka, kepasrahan mulai merasuki diriku. Aku mencoba berserah kepadanya. Sebab, aku sendiri tak bisa berkelana di dalam ruang benakku. Aku tak cukup punya keberanian untuk bisa menyadari kesalahanku.

Selama 20 tahun aku mencari dan mencoba untuk bisa menjalani apa yang aku punya. Namun, baru kali itu aku merasakan nikmatnya bisa berpasrah diri pada-Nya. O... Sang Empunya Jagad Raya..., kini kepasrahan itu kian sering menghinggapi diriku. Maka ijinkanlah aku untuk sekali lagi bisa berenang di dalam ruang benakku. Biar bisa kurasakan kedamaian di dalam sukma dan kalbuku.

syukur

2004-11-01T13:10:00.000-08:00

03.32 WIB
Depan Terminal Kampung Rambutan
Hari ke-17 puasa Ramadhan

Seorang bapak dan dua anaknya masuk tergesa ke dalam sebuah depot 24 jam,di depam terminal Kampung Rambutan, Jakarta. Segera dia memesan nasi pepes ikan dan segelas air putih. Sedang dua anaknya memilih menu yang lebih simpel, pecel lele. Dua orang pelayan tergesa melayani ketiga tamu tersebut.

Tak lama berselang, sekali lagi, laki-aki berperawakan kekar itu memanggil sang pelayan. "Buatkan dua gelas jus mangga dan ambilkan satu gelas es. Sekalian sama krating daeng nya," ujarnya lagi. MAsih merasa belum cukup, laki-laki itu, sekali lagi memesan menu lagi, yakni roti bakar keju. Dan, akhirnya dia kembali beralih ke aktifitas yang sebelumnya dilakukannya, makan.

Sembari makan, sempat beberapa kali laki-laki itu berkata kepada kedua anak laki-lakinya agar segera menghabiskan makanan mereka. "Cepat, nanti keburu imsak," ucapnya.

Aku yang duduk di meja belakang ketiga anak manusia itu hanya memandang saja. Sempat sesekali aku memperhatikan betapa lahapnya ketiga orang itu makan. Aku merasa sangat beruntung dengan kondisi ketiganya. Si empunya jagad raya ini, ternyata masih memberikan rejeki yang berlimpah kepada sang bapak yang juga bisa dinikmati oleh kedua anaknya.

Tak hanya itu, aku juga merasa iri, dengan kasih sayang yang dimiliki oleh kedua anak itu. Sang bapak rela, bersusah payah mengajak keduanya makan sahur bersama, meski hanya di sebuah depot. Di matga kedua anaknya yang sayu lantaran masih menyimpan kantuk, bisa kulihat ada sinar kebanggaan terhadap sosok sang bapak.

Sekali lagi, aku hanya bisa menikmati sepenggal drama di dalam kehidupan manusia. Aku tidak mungkin bisa menikmati apa yang dipertontonkan oleh ketiga anak manusia itu. Namun aku turut bersyukur, sebab, ketiganya masih bisa menikmati kebersamaan dalam keluarga. Sebuah aktifitas yang saat ini sangat sulit bisa kudapati. Apalagi setelah aku pergi merantau ke Jakarta. Aku hanya beruntung, bisa sering pulang ke Surabaya dan menikmati secuil kebersamaan dengan keluargaku sendiri.

PinDahan!

2004-10-31T07:59:00.000-08:00

Setelah mencicil berbenah dan mengepak barang selama tiga hari, akhirnya aku pindah kos juga. Lebih deket dengan kantor dan aku bisa terima tamu kapan saja aku mau. Selain itu aku tidak perlu kebingungan dengan teman satu kos yang super resek. Tapi dia bukanlah alasanku untuk pindah dari kos yang lama di kawasan Kebayoran itu. Aku pindah lantaran ingin bisa bertemu dengan Yahya setiap saat kami bisa. Pasalnya, kita berdua serng tak punya waktu yang bersamaan di siang hari. Karena itulah, pindah kami pikir merupakan salah satu alternatif yang harus dicoba.

Dan hari ini setelah bekerja semalaman aku harus pulang ke kontrakan baruku yang masih belum kubenahi sama sekali. Walah....

So, God please help me....

aYo S'Mangats [lah...!!]

2004-10-27T15:31:00.000-07:00

"Ayo semangat dong!"

Begitu kataku setiap hari pada diriku sendiri. Bukannya apa-apa, aku merasa belakangan ini semangatku untuk bekerja cenderung menurun. Bukan lantaran bulan ini adalah bulan puasa sehingga aku pun jadi agak ogah-ogahan. Karena aku sendiri tidak menjalankan puasa.

Aku merasa jenuh dengan kondisi kantorku. Merasa jenuh dengan suasana keseharian yang rutin aku jalani. Setiap hari pergi ke kantor, tugas hanya di depan komputer dan menterjemahkan berita. Sesekali aku masih liputan, namun tetap saja aku merasakan titik kejenuhan yang amat.

Belum lagi suasana di kos-kosan -- yang selalu keanalogikan sebagai rumahku -- itu saat ini sedang tidak menyenangkan. Aku merasa suntuk dengan kawan-kawanku satu kos. Merasa sangat malas untuk bertemu dengan mereka dalam keseharian. Tapi, dibalik itu semua, aku juga sedang malas untuk berada di dalam kamar seharian dan sendirian. Bahkan membaca yang juga merupakan salah satu hobiku pun tak lagi aku jalani.

Yang saat ini aku inginkan adalah bisa pergi ke sebuah tempat dan menyendiri. Kalau tidak demikian, aku senang bisa pergi sebuah daerah dan berpetualang di sana. Entahlah, aku hanya ingin menjadi seorang asing bagi siapa saja yang aku temui. Aku sedang ingin menjadi diriku sendiri di antara orang-orang yang tidak pernah aku kenal sebelumnya. Sehingga aku bebas berekspresi tanpa takut akan ada orang yang mengkritikku.

Terkadang aku ingin sekali lagi menjadi diriku kala masih mahasiswa. Di mana aku sama sekali tidak pernah mempedulikan orang-orang disekitarku. Waktu di mana aku bebas berekspresi tanpa ada perasaann bahwa apa yang aku lakukan merupakan sebuah ketidakwajaran.

Namun, di sinilah saat ini aku berada. Di atas titik jenuh, di mana sebuah semangat membara bisa hilang sedemikian rupa tanpa aku bisa mencari kemana gerangan dia bersembunyi. Maka, yang bisa aku lakukan saat ini, hanya mencoba menyemangati diriku sendiri. Jika tidak maka semangat itu akan segera hilang musnah bagai ditelan bumi dan menguap ke atas awan.

So...., AYO SMANGATS DONGS....!!!!

2004-10-25T13:52:00.000-07:00

Poligami No, Kawin Kontrak Yes!

Sebuah judul di cover majalah yang membuat aku tersenyum. Aku tak sempat membaca artikel yang dimuat di majalah itu. Namun, aku memiliki bayangan tersendiri jika memang para perempuan lebih memilih untuk melakukan kawin kontrak.

Pembicaraan kawin kontrak dan poligami pernah kubahas dengan seorang kawan. Dia mengatakan, "Wah, kalau aku sih mendingan kawin kontrak saja. Sudah ketahuan pasal-pasalnya yang kita bisa buat sendiri dengan persetujuan dari kedua belah pihak. LAgi pula lebih menguntungkan dari sisi materi. Kalau poligami, yang untung lakinya doang, soalnya dia boleh ambil apa saja punya kita. Iya kalau nikahnya resmi, kalau dibawah tangan?"

Buat aku pribadi, keduanya, baik poligami maupun kawin kontrak tidak ada yang aku setujui. Keduanya tidak bisa menaikkan derajat dan martabat perempuan. Selain itu, poligami dan kawin kontrak sudah mengaburkan kesakralan nilai sebuah institusi bernama pernikahan. Apalagi buatku, sebuah pernikahan itu harus dijalani hanya satu kali satu orang. Institusi itu hanya bisa dibubarkan oleh kematian bukannya perceraian.

ampun, saya bener2 kapoks...!!!

2004-10-23T11:32:00.000-07:00

Kejadiannya dua hari lalu. Tapi terasanya sampai sekarang. Aduh, ampun deh, aku kapok, se-kapok-kapoknya.

Malam ini aku tidak bisa bekerja dengan tenang dan enak. Pasalnya, perutku terasa teriris-iris. Pedihnya minta ampun. Gara-garanya, dua hari lalu aku marah dan sedih pada Yahya. Entah, kenapa hari itu aku jadi rada gila. Padahal, biasanya aku santai saja meski ada kemarahan yang menyeruak.

Aku ada janji dengannya untuk pergi ke Carefour, mau beli kulkas, kompor, kasur dan pertetekbengekan untuk rumah kami. Eh, tahunya aku lupa. Kebetulan, dua hari lalu aku libur dan aku lagi bener pengen nonton. Jadilah aku bilang sama dia kalau aku akan pergi nonton sendirian. Ternyata dia ngga suka aku pergi sendiri, pinginnya dia ikutan juga. Proteslah dia padaku. Dan sekali lagi aku merasa sangat bersalah lantaran aku sudah lupa janji dan inginnya pergi sendiri.

Walah, entah setan mana yang ada di dalam otakku, maka aku ambil saja persediaan Jack Daniels di dalam almari yang tinggal separoh. Biasanya, aku hanya minum kalau aku tidak bisa tidur. Dan kali ini aku benar-benar ingin tidur seharian dan tidak mau peduli dengan perasaan bersalahku. Maka, tandaslah, setengah botol Jack Daniels, pindah ke dalam perutku. Tak seberapa lama, mulailah aku merasa tak sadarkan diri hingga aku memutuskan untuk tidur.

Entah jam berapa, aku tiba-tiba merasa ada yang membangunkan aku. Kepalaku langsung terasa sangat amat ringan. Dan ketika aku usahakan untuk mengangkatnya, yang terjadi adalah jackpot...! Semalaman aku jackpot berkali-kali. Gila, baru kali ini aku mabok sampai muntah-muntah. Biasanya ngga pernah seperti itu. Yang paling parah, aku merasakan sakit perut yang amat sangat lantaran kontraksi yang tiada hentinya. Man..., aku ngga mau mabok sampai seperti itu lagi. Capek dan menguras energi. Selain itu, aku juga ngga mau merasakan sakit perut seperti saat ini.

[kuCOBA!] mengerti dia

2004-10-19T10:40:00.000-07:00

Ketakutanku bisa mengerti tentang Yahya dan hubungan yang aku punya dengannya benar-benar terjadi. Aku yang terbiasa sendirian dan tidak pernah mendiskusikan keputusan yang aku ambil, sering terkejut akan protes-protes Yahya. Dia sering bertanya kepadaku, "Kamu anggap aku ini apamu? Kenapa kamu sering mengambil keputusan sendiri tanpa terlebih dahulu bertanya atau setidaknya mendiskusikannya denganku."

Tidak mudah buatku bisa mengerti dan memahami adanya sebuah hubungan. Apalagi sejak kecil aku dididik untuk tidak terlalu bergantung terhadap orang lain. Aku juga dibiasakan untuk berpikir cepat dalam mengambil keputusan. Aku terbiasa berpikir untuk diriku sendiri, yang tanpa aku sadari itu masih kubawa ketika aku sudah melangkah ke arah yang serius dengan Yahya.

Aku berusaha untuk bisa mengerti dan memahami orang lain, terutama dengan Yahya yang selalu memperhatikan aku. Namun, sekeras apapun aku berusaha, nyatanya kebiasaanku untuk berpikir cepat tanpa second opinion itu, sering kali membuat kami berdua bersitegang.

Aku tidak ingin menyusahkan dia. Aku juga tidak ingin hubungan yang aku punyai dengan Yahya kandas di tengah jalan lantaran kesalahan yang sering aku lakukan. Ya.. inilah proses yang aku harus lalui dengannya. Sebuah proses yang tidak mudah dan penuh dengan liku.

Aku seringkali tak bisa menjawab pertanyaan-pertanyaannya. Lantaran segala yang diungkapkannya memang benar adanya. Aku memang masih sering memikirkan diriku sendiri. Ada rasa takut kehilangan hak-hakku sebagai individu. Aku tahu itu sebuah konsekuensi dalam menjalin hubungan, namun tetap saja, aku merasa sangat ingin tidak dikekang olehnya. SELFISH!

Rinduku.......!

2004-10-18T03:51:00.000-07:00

Kembali bekerja setelah liburan selama satu minggu. Ternyata tak ada tugas yang menantiku. Lemas rasanya badan, lantaran aku berharap bisa kembali bekerja dengan tenaga penuh. But, hey, that's live. kita tidak akan pernah tahu apa yang terjadi di kemudian hari.

Liburan selama satu minggu banyak menyimpan kenangan. Dengan waktu yang sedemikian mepet, aku harus bisa berkunjung ke banyak lokasi. Yang ada akhirnya adalah rindu yang tak kesampaian. Aku hanya bisa berkunjung dan menjumpai orang-orang yang aku rindukan hanya dalam hitungan jam. Tak sempat aku berbincang dan mencurahkan isi di kepala dan hatiku. Padahal banyak hal yang aku ingin sampaikan kepada orang-orang itu.

Anyway, toh aku sempat berziarah ke makam kakekku yang sudah lebih dari satu tahun tak kukunjungi. Senang sekali rasanya bisa pergi ke tempat kakekku berbaring untuk selamanya. Meski selama ini, kami juga sering bertemu dan berbincang di dalam mimpi. Tapi bisa menaburkan kembang setaman di atas pusara beliau memang satu hal yang sangat aku rindukan.

Satu hal lagi yang membuatku puas, aku sempat berjumpa dengan nenekku yang cantik. Aku sayang sekali pada beliau. Dan aku selalu berusaha untuk berkunjung ketika aku pulang. Aku berharap dia bisa melihat pernikahanku tahun depan.

so, saat ini, ketika aku kembali lagi ke kantor, ternyata aku sudah merindukan setumpuk pekerjaan yang tak juga kelihatan batang hidungnya. Sebal!

[Libur Telah Tiba]

2004-10-09T05:33:00.000-07:00

Besok aku pulang.
Sudah siapkan segala keperluan.
Sudah siapkan daftar menu yang harus kumakan di rumah.
Nyam..., mamiku pun sudah bersiap memasakkan makanan kesukaanku.

Aku merasa sangat tidak sabar untuk segera pulang. Ingin sekali ketemu dengan ayah dan ibuku. Apalagi kami akan mendiskusikan rencanaku ke depan. Belum lagi aku akan segera bisa joint ke perusahaan baru ayahku. Not bad, untuk sampingan.

Dua malam lalu aku sempat berbincang di telepon dengan mami. Becanda dengannya dan merencanakan apa saja yang akan aku lakukan di rumah selama seminggu. Wah..., wah..., ternyata agenda lliburan yang lumayan padat. Pergi ke rumah nenek di sebuah kota bernama Trenggalek, ziarah ke makam kakek, plesiran dengan kakakku dam juga mau ikutan megengan untuk selamatan dua kakekku dan seorang nenekku yang sudah meninggal. Biasalah, itu adalah kebiasaan orang jawa menjelang bulan puasa tiba.

GiLa KeRJa

2004-10-07T09:53:00.000-07:00

Kembali lagi. Kegilaanku untuk stay di kantor sampai pagi menjelang, kumat lagi. Sepertinya sedang enggan untuk stay di kos-kosan yang lebih sering kusebut rumah itu. Padahal saat ini, aku sedang sakit, biasalah, sedikit batuk lantaran radang tenggorakan yang menjadi penyakit langgananku.

Aku sedang menikmati kantorku yang seringkali sepi di malam hari. Aku sedang menikmati kesibukan segelintir orang yang sedang pusing mengyiapkan materi untuk reportase malam dan reportase pagi. Bahkan aku tidak segan ikut serta dengan mereka. Entah, sepertinya saat ini aku sedang bersemangat. Ada keasyikan tersendiri di dalam suasana stres itu. Ada tekanan yang bisa membuat adrenalinku naik.

Dulu, sewaktu aku masih bekerja untuk raksasa pers bernama Jawa Pos, aku selalu seperti orang gila. Bagaimana tidak, hampir tiap hari redaktur meneriakiku. Wah, kalau bukan orang gila macam aku, pasti sudah banyak yang kabur. Untunglah, otakku rada sedeng alias edan, jadinya, omelan dan juga makian mereka tak pernah bisa aku dengarkan dengan baik. Maklum, omongan mereka tidak pernah bisa masuk ke telinga kananku, sehingga tak perlu aku memasukkannya ke memoriku.

Sekarang, ketika kerja di trans tv, tak ada tekanan yang bisa membuat aku bekerja dengan kecepatan yang luar biasa. Maka ketika aku berada di kantor dan melihat rekan-rekanku sedang sibuk menyiapkan tayangan reportase, aku merasa tak ada salahnya ikut bergabung. Demikian juga, ketika aku dipercaya menjadi VJ, banyak yang bilang, kurang kerjaan. But, hey, itulah aku, aku suka tantangan. Aku tidak peduli dengan mereka, inilah aku yang selalu gila kerja.

P-A

2004-10-05T15:15:00.000-07:00

05.23
depan komputer NPD
di samping buku Toto-chan yang sedang kubaca
di sebelah pesawat telepon yang menggoda

Selamat Pagi Jakarta...!!!!

Mataku masih belum terpicing sejak semalam. Tubuhku juga belum sempat terkulai lemas di atas tempat tidurku yang nyaman. Huah... aku menguap lebar-lebar, mencoba memasukkan oksigen ke dalam paru-paruku. Kantuk yang menyergapku sejak semalam masih saja bertahan. Padahal sudah kuusir dengan beberapa cangkir kopi pahit dan kental. Hmmm..., beginilah nasibku ketika harus bertugas menjadi PA -- production assitant.

Begadang semalam, padahal banyak orang yang sudah asyik dengan mimpi-mimpinya. Mondar-mamndir ke sana kemari menuruti semua perintah yang diberikan oleh produser. Dan mana kala kantuk mulai menyerang sekitar pukul 02.00, mulailah para produser memerintah kembali untuk segera menambah kekurangan berita yang ada. Akhirnya, aku harus membuat berita yang diambil dari stasiun televisi asing. Susah sekali bekerja jika kantuk sudah menyeruak muncul dan membuat mata terbebani dengan beban seberat 5 ton.

Huah.... aku kembali lagi menguap. Punggung dan pinggangku sudah capek. Aku ingin sekali pulang, tapi mana bisa. Nanti pukul 11.00 aku musti liputan. Mending kalau liputan dengan kawan, hari ini aku jadi VJ -- video journalist-- yang harus melakukan pekerjaan reporter dan juga campers. Hmmm, susah tapi aku juga senang. So, sekarang adalah saat yang tepat untuk menggelar alas tidurku di atas karpet kantor. Aku ingin merebahkan punggungku yang tulangnya serasa ingin copot.

Selamat pagi Jakarta...
Biarkan aku istirahat sejenak sebelum aku melihat wajahmu nan cantik!

DeJaVu

2004-10-04T07:09:00.000-07:00

03 oktober 2003
20.30
Stasiun Gambir, Jakarta

Gerbong kereta api Argo Anggrek perlahan mulai bergerak. Seorang laki-laki bernama Anton, berada di gerbong kereta api itu. dia saat ini sedang berdiri di pintu sembari melihat keluar. Tangannya memegang erat tanganku yang berjalan semakin cepat seiring laju kereta api.
"Aku akan datang lagi. Ingat, aku sangat mencintaimu. Aku akan bertanggungjawab terhadap dirimu hingga kita tua nanti."
Aku mengangguk dalam-dalam. "I love you....," ucapku sebelum kereta api itu benar-benar memacu geraknya.
"Februari sayang, ingat Februari tahun depan aku akan meminangmu," seru Anton. Suaranya ditingkah derak ban kereta dengan rel, namun aku bisa membaca gerak bibirnya.

Setahun kini telah berlalu. Banyak peristiwa yang aku lalui dalam setahun itu. Hubunganku dengannya yang merupakan tujuanku, bubar di tengah jalan. Hubunganku dengannya dilanda badai ketika kami sama-sama berada dalam krisis. Dia harus kehilangan kedua orangtuanya. Sedang aku, terhenyak oleh kenyataan bahwa aku harus memulai kembali tinggal di Jakarta, sementara aku sudah menyiapkan diri untuk kembali tinggal di Surabaya. Maka, kehidupan kami pun jadi pasang surut. Rasa cinta yang ada di dalam hati kami masing-masing terpaksa kami kubur. Lantaran, keluarga besarnya menganggap aku tak layak menjadi istrinya.

"Kenapa harus dia sih? dia itu tidak bisa menjadi orang timur. Dia terlalu spontan, tidak bisa menata diri sendiri. Dia tidak bisa menghargai kamu sebagai laki-laki...." Masih banyak lagi perkataan keluarganya yang membuat harga diriku tersinggung. Mereka tidak pernah tahu, enam tahun yang telah aku lalui bersamanya. Aku selalu setia mendampinginya di masa-masa krisisnya. Aku tak pernah segan memberikan apa yang kupunya untuknya. Semuanya! Sayang, semua itu harus pupus di tengah jalan.

Kini aku sedang menikmati apa yang kupunya. Aku menikmati rancangan yang diberikan penguasa jagad raya ini terhadapku.

03 Oktober 2004
08.30
Stasiun Gambir

Seorang laki-laki sedang duduk di atas koper di halte suttle bus stasiun gambir. Dia memandang ke arah penjual nasi yang menggelar dagangan di depan laki-laki itu. Aku melangkah mendekati laki-laki yang bernama Anton itu. Dia memandang ke arahku, antara tersenyum dan tertegun. Aku berjalan ringan ke arahnya.
"Pagi...., bagaimana perjalananmu? Capek ya, sudah makan pagi atau belum?" ujarku sembari menyalami tangannya.
"Kamu tidak pernah berubah. Tetap riang dan semangat ya. Aku senang bisa melihatmu tertawa," lantas dia memelukku erat-erat, sambungnya,"Aku juga minta maaf atas apa yang dilakukan oleh keluargaku kepadamu. Mereka tidak berhak memberikan stempel itu kepadamu. Aku senang, akhirnya kamu bisa menemukan laki-lakimu. Orang yang selama ini kamu cari dan tidak bisa kamu temukan di dalam diriku. Maafkan aku yang tidak bisa membelamu di depan mereka semua." Lantas dia memelukku erat-erat. "Aku tak bisa melepaskanmu, tapi aku akan berusaha untuk bisa menerima yang ada saat ini. Berikan aku kesempatan ketiga seperti saat kamu memberikannya satu taun yang lalu," sambungnya.
"Aku tidak bisa memberimu kesempatan untuk ketiga kalinya. Aku sudah memutuskan, meski aku sempat berharap, untuk pergi meninggalkanmu. Aku sudah bukan lagi milikmu. Maafkan aku."

TepaTi JanJi

2004-10-01T05:10:00.000-07:00

"aku janji akan pulang bulan depan bu...," begitu kataku bulan agustus lalu. itu berarti bulan september aku sudah harus berada di Surabaya, bersua dengan ayah, ibu serta kakakku. namun, nyatanya, hingga tutup bulan aku masih saja stuck di jakarta.

saat ini, aku merasa rindu pada mereka, apalagi ayahku sudah sering bertanya kapan aku akan pulang. dia akan menagih cerita tentang pacar baruku yang rencananya juga akan ikut pulang ke Surabaya. Ayahku masih schock ketika menndengar aku dan pacarku sudah merencakan pernikahan. "walah, itu kan terlalu cepat. apalagi kalian baru saja kenal. bahkan belum ada satu bulan jadian," ujar ayahku suatu kali di telepon. Ayahku nan funky ternyata bisa juga terkejut dengan kenyataan bahwa aku yang selama ini dianggapnya sebagai gadis cilik tiba-tiba memutuskan untuk berumah tangga.

Nah, hari ini, aku sudah menelepon rumah. aku bilang ke ibu bahwa aku akan tepati janji untuk pulang bulan ini, sebelum aku dipindahkan ke program baru. I'm gonna be home!!!!

MigraiN

2004-09-30T06:57:00.000-07:00

21.07
depan komputer produserku

Aku masih saja terbengong-bengong di depan komputer Mas Drajat, produserku. Ada dua berita yang seharusnya aku selesaikan sebelum jam 10 malam ini. Produser reportase malam sudah menunggu di ruang redaksi bersih. Namun, kepalaku yang berdenyut keras membuatku tak bisa berkonsentrasi menghadapi kewajiban yang harus segera kuselesaikan malam ini.

Beberapa kali aku menghela nafas, mencoba menahan rasa sakit di kepalaku akibat migrain yang kambuh. "Ampun!" Aku sama sekali nggak pernah bisa menahan sakitnya ketika migrain sialan ini muncul tanpa sebuah peringatan. Membuat leherku serasa kaku dan mataku menegang. Belum lagi ngilu di gigi gerahamku. "Ya ampun...!" Aku hanya berharap migrain sialan ini segera enyah dari kehidupanku malam ini. Masih banyak tugas yang harus aku selesaikan. Aku sama sekali tidak ingin diganggu oleh si migrain.

Dua cangkir kopi pahit dan kental sudah kutenggak, namun tetap saja, migrain sialan ini tak juga lenyap dari kepalaku. Sore tadi sebelum berangkat ke kantor aku sudah sempatkan untuk minum paracetamol, tapi kenyataannya, obat penahan sakit itu tidak bisa menundukkan sang migrain sialan itu. Yach... kini aku hanya bisa berpasrah diri dan menyatakan tunduk terhadap migrain sialan yang sudah menjajah kepalaku.

satu bulan

2004-09-27T13:55:00.000-07:00

sebulan lalu, aku mengenal seseorang yang sama sekali tidak aku perhatikan. sebulan lalu, aku hanya tahu namanya, itu pun aku sempat lupa. namun, apa yang terjadi saat ini? banyak orang yang tak akan percaya. dia sudah menjadi kekasihku. banyak yang tidak menyangka ini akan terjadi. banyak yang tidak mengira semuanya bisa kujalani bersamanya.

ah, sebetulnya tak perlu orang lain yang kebingungan, sebab kami -- aku dan dia -- juga masih tak percaya dengan apa yang terjadi. rasa sayang dan cinta kami tumbuh begitu saja, dan kami dengan segera mencoba merawat agar apa yang kami punya bisa berbunga dan berbuah hingga bisa kami petik. kami ingin cinta itu, bisa tumbuh dan akarnya bisa kuat menembus ke bumi. kami ingin apa yang kami miliki saat ini bisa berjalan selamanya. kami tak ingin cinta yang kami pupuk sirna begitu saja.

i love you Ya....

Jangan Berkhianat

2004-09-25T13:55:00.000-07:00

03.09
29 September 2004
Kantorku yang dingin di Mampang, Jakarta

"aku mencintaimu. aku tahu seharusnya aku tidak boleh berkhianat atas persahabatan yang kita miliki saat ini. tapi aku mencintaimu."

Kala seorang sahabat yang biasanya berbagi segala, tiba-tiba menyatakan rasa sayang dan cintanya, bisa jadi dia dikatakan melakukan penghianatan. Hubungan baik itu, tak lagi murni sebagai hubungan perkawanan. Ada rasa di antara mereka, yang membuat satu atau keduanya menjadi saling tidak bisa bersikap wajar. Ada rasa di antara mereka berdua yang bisa membuat persahabatan itu diliputi rasa cemburu. Padahal, persahabatan seharusnya berjalan dengan penuh keiklasan. Tak boleh ada rasa marah yang dipendam. Tak boleh ada rasa saling memiliki.

Persahabatan, bagaimana pun bentuknya, terkadang bisa jadi hancur karena salah satu diantara mereka berkhianat. Pernyataan cinta dan sayang, bisa membuat keduanya rikuh dan tidak bersikap sewajarnya. Aku sendiri, sudah menyaksikan bagaimana sakitnya jika persahabatan disusupi dengan penghianatan lantaran cinta. Keduanya harus siap merelakan kepergian sahabatnya, suka atau tidak suka.